------ euthanasia di alam schizophrenia ------

-----------------------------------------------------------------------------------------

FICTION 

------------------------------------------------------------------------------------------

(tulisan ini dalam proses evolusi menjadi sastera rosak, maka, kau baca hari ini, tak sama andai kau baca di lusa hari. Sebab itu, baca lagi,kerna perubahan evolusi berlaku.. survival for the fittess... bak kata pepatah penyokong teori evolusi.....kah kah kah......Good luck hidup..)

-----------------------------------------------------------

--SEKADAR FANTASI--
-----------------------------------------------------------------------

Penulis : -unknownSpesies-
         -corruptXsoul-
            -homo mephisto-
                -unwantedSapiens-
        -brokenz soul-
                           
-----------------------------------------------------------------------
-tulisan ini serabut, seperti mana serabutnya jiwa aku-
------------------------------------------------------------
-kerna bersendirian, dia reka banyak personaliti dalam dirinya, untuk menjadi temannya-
-----------------------------------------------------------------------
"Be like a star, distant and dying" - unknown
--------------------------------------------------------------


-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
genre: dark romanticism of love and nature by homo mephistopheles, the nyctophiliac (lead to apanthropinization of soul, be careful) 
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------


Apa sebenarnya tujuan aku diciptakan? 

Adakah untuk aku 

melihat dunia ini berfungsi tanpa kewujudan aku?




--------------------------------------------------------------

Lihatlah matanya,

mata yang tidak mempunyai harapan,

mata yang sayu lihatnya,

mata yang telah hilang cahayanya.

Lihat pula hatinya,

hati yang telah terseksa,

hati yang resah serabut ,

hati yang kosong rasanya.

Lihat pula cara jalannya,

cara jalan yang hilang semangatnya,

cara jalan yang hilang harapannya,

cara jalan yang letih pergerakannya.

Lihat pula senyumannya,

senyumannya yang nampak bohongnya,

senyuman yang terasa umpama sebuah tangisan,

senyuman lakonan berdasarkan realitinya.

Cuba lihat semula,

tapi ingat,

jangan lihat dengan mata,

kerana dia hilang di saat kau memandangnya.


------------------------------------------------------------------------

---------------------------------------------------------------------------

"If my eyes could show my soul, everyone would cry when they saw me smile."  - Kurt Cobain

---------------------------------------------------------------

Assalamu'alaikum, diucapkan sebagai pendahuluan malam yang menanti semua manusia untuk melayan mimpi yang teringin dimakmulkan di dalam dunia realitinya. Walaupun mimpi sekadar fantasi yang hanya muncul apabila tidak diperlukan tetapi ada kalanya mimpi juga akan muncul apabila seseorang teringin mengetahui pemilihan yang tepat. Dan, indahnya bulan disaat matahari menghilangkan dirinya, indahnya bulan disaat ia purnama dan kasihannya matahari di saat ia keluar dan memancarkan cahaya dengan kelajuan yang mengagumkan untuk muncul di tanah bumi. Apabila matahari sampai kemuncaknya, manusia pun kekadang terlupa kepada jasa baik matahari yang sering berkongsi cahayanya kepada bulan agar manusia melihat bulan dengan penuh bermakna. Matahari dipandang sinis, bagai melihat broken soul menunjukkan real selfnya.

--------------------------------------------------------------

"Aku sibuk, sibuk sangat, aku sibuk melawan monster yang aku pelihara dalam akal aku... yang aku rasa dalam hati aku, yang menelan aku setiap hari, yang melemaskan aku di alam fantasia." - syrnn

----------------------------------------------------------------------------

Sebuah lakonan kegelapan, 

untuk menunjukkan dirinya sebenar, ditulisnya sebuah karya, kegelapan temanya, lautan gelap yang tersangat dalam, ilusi lautan tanpa realiti, tapi si penghidapnya rasa real, kerna, dia rasa lemas di dalam ilusinya itu. Gelap dan gelap. Kegelapan, kekosongan, kesengsaraan, kesendirian, menjadi temanya, lakonan gelap menjadi exterior, tapi, interior, dia lemas...romantis dia maki, majoriti dia tinggalkan,  idea temannya, realiti musuhnya, dan dia bertambah rosak akalnya dan juga hatinya... 

Can you fix the broken?

 Atau rosakkannya lagi?

--start--

"Amad, andai kata, kau ditakdirkan sebagai tentera Demon, apa yang kau akan lakukan?"

"Aku akan lawan takdir aku. Kau?"

"Aku? Kalau aku, aku terima takdir aku itu."

"Kenapa kau terima?"

"Aku tak tahu macam mana nak explain. Suatu hari nanti, kau akan faham."

"Kalau macam tu, aku tak nak faham, kerna aku tak nak rosak macam kau."

"Hahaha. Rosak? Corrupt? Kami corrupt bukan kerna kami nak, tapi peristiwa dan persekitaran yang suruh kami jadi corrupt."

"kenapa nak salahkan orang lain?"

"Sebab tanpa mereka, kami tak kan corrupt."

"Alasan!"

"Mad, aku tanya kau sekali lagi, kalau kau ditakdirkan jadi tentera Demon, apa yang kau akan buat?"

"Lawan takdir aku..."

"Kah kah kah... good luck..... tapi ingat, andai kata kau tidak boleh kalahkan takdir kau, kami ada untuk kau pilih, kerna kami menunggu kau di sini...........aku percaya... suatu hari nanti, kau akan datang mencari kami... apabila dunia menolak kau...."

"Tak... aku tak nak....!!!"

"kah kah kah..."

...

2 tahun kemudian

S**tlah, shit..... !sial...!!kisah aku tak sedar diri dulu, tak sedar bodoh, syaitan... fuck off punya hidup... lancau punya ideologi.. tak sedar diri bodoh... ideologi tinggi macam KLCC, tapi tak sedar diri akal bodoh, hati rosak... falsafah tinggi nak mampus, tapi sial punya aku.... bodoh.. tak sedar diri sampah masyarakat.. kah kah kah.. Adakah masalah tafsiran quantum teori boleh diselasaikan guna metafizik sufi aliran wahdatul wujud..? kah kah kah.. lawak sial. quantum mekanik pun tak faham, ilmu agama pun macam lubang cacing, ada hati nak soal soalan tu.. tak sedar diri bodoh ke homo sapiens? F**K OFFF...   daripada aku nak jadi macam Syed Hossein Nash, Osman Bakar, Adi Setia, Shaharir atau Syed Naquib al-attas, lebih baik aku jadi macam Karl Marx atau Friedrich Nietzsche...... demon lover.. kah kah kah... tapi, fuck..!!! mereka pun pandai gak.. jadi aku nak jadi apa... tentera demon? Tak pun jadi  macam penyanyi One Ok Rock, boleh aku jumpa crush aku.. Chrissy Contanza.. tapi aku tak handsome pula.. ..S**t-laaaa.. loser sial... 

 “Mad, bagi tazkirah…”

“Malaslah, aku tiada mood nak hipokrit sekarang ni, kah kah kah.”

“Cepatlah…”

"Ahhhh... malasnya nak berlakon jadi baik .. kah kah kah.."

Aku tak nak jadi siapa-siapa la...aku nak kurangkan kewujudan aku di dunia ini.. dan hidup di dunia fantasi... aku nak jadi shadow, kerna 'kami' rosak...... aku tak nak jadi somebody, aku nak jadi 'nothingness'.... aku tak nak ubah dunia.. aku nak ubah 'kami'.... dan rosakkan lagi dunia.. kah kah kah.... jom, jadi tentera Darkness... kah ka kah... eh jap... aku tak nak lah jadi tentera darkness, aku nak berkurung kat bilik, jadi hikikomori, save energy... eh jap.... hikikomori tu... anggota tentera darkness gak eh? Ah, lantaklah... it is up to you.....how to interpret it... kah kah kah.. oh shit... my soul is corrupted.. masa untuk cari seseorang untuk bersihkan hati aku... tapi, siapa eh? oh, God, help me...

---------------------------------------------------------------------------------

"Tahu tak kenapa ada sebilangan manusia memilih Joker, sebagai sumber inspirasi, berbanding Batman, walaupun mereka tahu Batman adalah hero? Kernanya, frequency soul mereka hampir sama dengan frequency soul Joker, berbanding frequency soul Batman."

"Mereka dah lawan dah frequency itu menggunakan dumper, tapi, persekitarannya dan realitinya resonance-kan balik frequency soul corrupted itu, dan frequency itu menyentuh hati mereka kembali.. and.. welcome to dark side.. my friend.. lets fuck this world through dark romanticism."

"Macam mana nak hadapi mereka..? Soalan ini kepada mereka yang tidak tahu apa itu corrupted soul, kepada mereka yang sentiasa di atas, kepada mereka yang tidak tahu kewujudan mereka(corrupted soul), kalau tahu pun sekadar dari buku.... macam mana nak hadapi spesies macam ni? Tak kan caranya adalah ikut 100% seperti dalam buku teks? Tak kan nak ikut cara nerd? Ingat, jangan sampai soul mereka tambah corrupt[ed].. dan juga jangan sampai korang pula yang di-corrupted-kan."

"Spesies yang sentiada di atas, tidak akan tahu apa rasa yang dilalui oleh spesies yang sentiasa berada di bawah.. homo sapiens."

"Dulu, dia menjauhi politik kerna politik merosakkan hatinya, tapi sekarang, bagaimana dia nak tinggalkan hatinya yang merosakkan hatinya sendiri? Suicide? Internally or externally?"

"Can you fix the broken?"

"Can you fix the corrupted?"

"Can you see their nightmare of reality?"

"Can you fix us? But, no thanks, shut the fuck up...and...go to hell..."

-------------------------------------------------------------------------------------------

via GIPHY
----------------------------------------------------------------------------

Humanisme mula menguasai diri, lari hilang daripada empirical, mencuba barah idealism, jatuh cinta di alam rationalis, buntuh di alam schizophrenia, keliru di alam relativisme, sengsara terseksa di alam anarki, akhirnya minda dan hati semakin terseksa, berenang di alam idea tanpa bantuan sesiapa, kerna itu pilihannya.......

“Aku nak ubah dunia ini, jadi baik, jadi indah… Aku nak baiki kapitalisme, aku nak stop war, aku nak bawa peace ke seluruh dunia ini, aku nak ubah cara hidup kapitalis, agar manusia gembira, aku nak semua manusia senyum, walau ada masalah. Aku nak bantu manusia, agar hidup mereka bahagia…aku nak jadi pakar fizik, pakar falsafah, agar fizik bisa memajukan manusia dunia, menjadi aman.”

“Nak baiki dunia ini, tidak boleh sekadar tin kosong. Amalan hebat,, tapi tin kosong, tiada guna, begitu juga sebaliknya. Sebab itu, aku perlu banyak baca buku, banyak tahu maklumat, berguru dengan sesiapa sahaja, baiki hati aku, baiki amalan aku, baiki jiwa dan akal aku. Aku perlu mula dari sekarang. Dunia perlukan aku untuk sebarkan cinta. Aku nak ajak manusia sama-sama baiki dunia ini.” angan kosong aku dahulu… angan tinggi macam sial, tapi akal bodoh, dan hati mula rosak. Tak sedar diri loser.. as asshole…..tak sedar diri bodoh, ideology tinggi macam sial, tapi attitude macam loser. Tak sedar ada masalah psikologi, mungkin sedar tapi tak ambil kisah, akhirnya aku mula mempersoalkan cita-cita aku itu. fuck, fuck, fuck, fuck, fuck... kat dunia ini, aku mesti memaki, untuk mengingatkan aku, bahawa aku ini sampah msyarakat, kerna andai kata aku tidak memaki, maka syaitan akan kata aku ini orang baik... loser sial...

"Mad, jom kita baiki dunia.. jom buat sesuatu untuk masyarakat.."

"Minta maaf lah... dah ada spesies book aku.. kah kah kah... dan fuck off....  orang macam aku bukan kat situ.. tapi... kau tahu sendiri, golongan macam kami berdiri kat mana.. alang-alang corrupt buat perkara corrupt, kenapa nak buat sesuatu yang bertentangan dengan realiti hati aku? kah kah kah."

Kalau society kata kami ini spesies neraka.. so , kenapa kami perlu buat perkara yang spesies syurga buat? Alang-alang dikatakan masuk neraka, buat perangai orang neraka lah, kenapa nak buat perkara yang orang syurga buat? Kah kah kah. fuck off...... aku tiada masa nak jadi holy shit... masa aku dah nak habis dah... kah kah kah... gurau....

kami ini sampah masyarakat, bukan kerna kami buat jenayah external, cumanya, mental kami corrupt, jiwa kami corrupt.. sebab itu kami sampah masyarakat.... tapi, fuck lah... kan aku dah kata.. aku tiada masa nak jadi spesies jemaah kambing.... dari depan kelihatan janggut, tapi dari belakang ada dua biji tergantung kah kah kah .. aku dah puas berlakon jadi jemaah kambing.. dah tiba masanya jadi serigala yang dipelihara dalam kegelapan malam dan depresi cahaya bulan. Bulan cemburu kerna dia asyik meminjam cahaya daripada matahari.. kah kah kah.. kasihan...kalau macam tu memberontak lah.. kah kah kah...

Dan jiwa mula rosak, menulis sastera rosak…. Maki semuanya, hati mula rosak, tapi ada usaha untuk ubahnya jadi baik… tapi asyik kalah, dengan anxiety akal, dan insomnia jiwa, serta depression. Aku lawan masalah mental itu, dengan buku, ilmu, maklumat, dan ideology kiri dan kanan. Aku lawan dan lawan. Aku tak nak kalah dengan masalah psikologi aku, walaupun simpton itu telah menemani aku selama hampir 7 tahun. Aku boleh, dan boleh. Aku lawan psikologi aku, sendiri, tanpa sesiapa tahu… kerna.. I do not believe human.. in this era….

Romanticm era, datang melawan semangat perindustrian, dan mempengaruhi sastera, lukisan, menyentuh jiwa pengasasnya dan penyokongnya. Lihat kepada alam, indah, tapi hancur kerna industry. Lihat kepada manusia, indah, tapi hancur kerna mangsa bourgeois, jadi proletariat untuk survive…dan mereka layan romantis drama, untuk lupa sementara kepenatan kerja, mereka layan agama, untuk lupa sementara perlumbaan kapitalis, menyedapkan hati dan jiwa, walaupun mangsa kelas bourgeois. Semua manusia ikut struggle for recognition, soul untuk kemajuan capitalism. Kerna system capitalism, semua anggap bahawa semua manusia mesti kejar harta. Aku tahu aku rosak, kerna fikir semua ini.

Dan kerna, capitalism menjelma di realiti, tembok berlin telah runtuh, dan China ubah alirannya...... mungkin, dan mungkin..... sistem kapitalis itu kurang khilafnya, apatah lagi, sosialis makin hilang pengaruhnya, berkiblatkan era globalism, maka, semua ikut, mungkin.......

"Amad, ini zaman kapitalis, maka kau harus hidup cara kapitalis...kalau kau melawan..... tidak akan ada hasil, kau hanya cari nahas, kau akan dimaki dan kau akan sengsara....dan kau akan bersendirian... sebab itu terima sistem itu, kerna kau tidak akan dapat lari, daripada sistem indah ciptaan manusia itu... dan Amad, please, jangan kau suka mempersoalkan sesuatu benda, kerna nanti, kau akan sengsara dan rasa seksa, dan kau mungkin bakal membunuh diri akhirnya.....ingat system kapitalis itu sesuai dengan fikrah kejadian manusia, dan juga zaman ini zaman kapitalis, bukan zaman sosialis, sedar dan follow tanpa banyak cakap.”

“Dunia kapitalis ini shitlah, macam sial, aku nak lari pun tak boleh. Come on lah bro, macam mana mereka yang anti-kapitalis boleh disuruh berusaha bersungguh-sungguh, untuk kumpul harta, supaya boleh beli rumah besar, kereta banyak, seks pun banyak? Pelik sial.. Bagaimana mereka yang anti sistem pujaan ramai itu, boleh disuruh supaya bersungguh-sungguh jadi proletariat umpama dia hidup seribu tahun, dan beribadah umpama dia mati esok? Fuck lah... minta maaf lah, aku ini jahil,, aku ini sekular, aku tidak tahu macam mana nak apply islam dalam sistem kapitalis, umpama sang ulama nak apply islam dalam/guna sistem demokrasi...Betullah.. sistem liberal demokrasi adalah sistem untuk ‘the end of history’.. sistem demokrasi adalah sistem yang paling perfect sekali mengalahkan sistem politik lain.. dan yang  menjadikan sistem itu tidak perfect adalah manusia kah kah kah. Macam sistem kapitalis mungkin...Siapa yang kawal sistem kapitalis, dia akan diangkat sebagai pemimpin, kerna proletariat anggap yang mereka boleh jadi bourgeois andai kata mereka bijak pilih pemimpin.. kah kah kah real asshole..”

“Alasan kau untuk malas nak berusaha kan?”

“Usaha atau tidak, hasilnya tetap sama..”

“Alasannnn...”

dan, aku, sengsara, di alam khayalan, seksa di alam fantasi, hancur di alam realiti, fikiran hidup di alam kapitalis, penat dengan kemodenan 'indah', tamatnya era berideologi, maka era 'mengikut' jadi pujaan ramai, penat dengan realiti, akal makin parah, hati makin kosong, jiwa terseksa rasanya.....karekter manusia aku, aku abaikan dan berenang bebas di lautan fantasi yang menyakitkan tapi menyeronokkan......

"Amad, jangan lagi kau masuk dalam dunia rekaanmu, nanti kau makin hancur....realiti kau akan hancur..........dan jangan lagi kau mengkhayal lupakan realitimu......kerna kau bakal dipandang rendah."

introvert aku dikatakan, extrovert aku lakonkan, terlalu lama berlakon, minda telah terlupa, cara lakon gaya 'be yourself' .....lain dari lain, maka amali dinilai, tanpa amali, akal jadi fitnah, buku jadi fitnah, air muka dibaca, tapi hati tafsir tak nak, the majority susun ayat, the minority berlakon, dan aku, phantom, lakonan shadow, dirasai, tanpa runtuhan wavefunction.........lupa karekter dulu hasil pandangan mata melihat karekter manusia lain....dan karekter aku hilang realitinya......

"Amad, Amad, be yourself.......then you will be happy...."

"Be yourself....?Hmmmmm....Boleh tak ajar aku, macam mana nak berlakon gaya 'be yourself'.......sebab........aku dah lama lupa, macam mana nak berlakon gaya bodoh tu...."

hedonisme mula jadi pilihanku, materialistik pujaanku, secularism amalanku, pragmatism  aku epistemologikan, akibatnya, hati bertambah kosong, nihil rasanya, gembira palsu dilayan, sedar tidak mahu, ilusi sejahtera dianggap mutlak.... dan anxiety membiak di minda.... menemani depresi malam.

"hisap rokok ini seronok, kerna rokok itu seperti kawan, walaupun bersendirian lepak di malam hari, tapi dengan rokok, hati rasa tenang.....kerna asap rokok sampai ke dalam hati, dan membuai hati secara fizikal....dan asap itu dihembus keluar, bagaikan kekosongan hati dilayan, beserta lagu yang mengusik jiwa...corrupted ini...."

aliran pain beserta darkness pula dilayan, lagu unravel menghantui minda, canities subita 'rage' in my mind, stare too long, and, I’m lost, in the middle of confusion, between reality, fantasy, and virtual world ...... aliran pain/darkness ajar gembira merasai pain, laugh in despair, love in despair, cry in despair, darkness sound is heard in my mind, and they say......pain will teach you to see this world.... through............... different eyes......pain dianggap fun, fun dianggap pain, pain dicari, fun diabaikan,

"mad, bila kau nak tinggalkan semua ni........?"

"once you sell your soul to the darkness,................ you can't run from it....forever...."

"tapi............ tak salah........................ andai kata kau ternampak kilauan dalam dunia darkness kau,......................... dan kau memegang kilauan itu........."

"kau tidak tahu betapa seronoknya melayan darkness dan pain ini....."

"seronok?Hmmmm...... Amad, kau dah lama lemas dalam dunia itu, sampaikan kau lupa apa itu beza kesakitan dan kegembiraan....."

"diamlah......dan...jangan nilai hidup aku.... berdasarkan hidup kau.....sebab.... you know my name, but not my story........."

"aku tahu kisah kau....."

"f**k, jangan kau cuba faham hidup aku.....dan ......if you know my story, does not mean you understand me... if you want to understand my story, then you must see this world through my eyes, and feel it through my heart....."

minda makin rosak, hati terseksa, lagu unravel bermain tanpa henti, 'dia' di virtual menegur aku di realiti, 'eye' di fantasi hanya memandang, tanpa nilaian, hati kosong tanpa hermeunika situasi, kerana situasi takut ditafsir. Ditafsir hati kosong,  maka situasi dianggap kosong. Mata hanya memandang, tanpa tafsiran hati, kerna, pancaindera adakalanya menipu, maka selamanya, pancaindera tdk boleh dipercayai.

"aku jumpa ideologi lain daripada ideologi anarki ini...."

Jadi, apa yang boleh dipercayai, selain pancaindera? Kalau jawapannya, adalah minda, bagaimana pula si schizophrenia melihat realiti? DAN, apa itu realiti?Adakah, realiti itu ada di luar minda, atau di dalam minda? Atau, ada di mata hati?

"Amad, hati kau rasa kosong eh....?"

"Ya..."

"Belajar ideologi..."

"Kapitalism, sosialis itu bukan ideologi...?"

"Ideologi lain......"

“Ideologi ker falsafah?”

“Ehhhh, dua tu lain eh….?”

“Entah, aku pun tak tahu..”

“Nak tak?”

"Kalau belajar benda tu, hati aku tambah kosong tak?'

"Terletak kepada kau.....nak tafsir macam mana?"

Realiti ingin dimatematikkan, nomological holism disampahkan, holism of property diabaikan, positivistik diajarkan, akal penganut naturalism diangkat, kerna, hanya satu methodology(scientific methodology), maka pluralistic methodology dilupakan. Alam dikatakan mind-independent, tetapi ada teori mengatakan sebaliknya, determinism peminat locality, probabilistic pemegang nonlocality,  dan Godel's incompleteness theorems melimitkan semuanya, bagaikan Heisenberg's uncertainty principle meramalkan dua paksi  'dengan pasti?' pada satu masa, logik dikatakan tiada limit, russel's paradox, Kurt Godel pula apa?.... Instrumentalist view berkelana..........universe dianggap mesin, menurut locality, tapi quantum datang, membawa revolusi, Schrodinger's cat kontroversinya, Einstein itu pemegang determinism, menolak quantum, mencari hidden variable, EPR paradox buatnya, entanglement fenomenanya, quantum encryption pula hasilnya,  .

But, someone says,

"The motion of particles follows probability laws but the probability itself propagates according to law of causality."

Bertrand Russell, ahli falsafah moden itu, pernah menyatakan, bahawa 

"that physics does not concern itself with the NATURE OF PHYSICAL REALITY per se, but with mathematical structures related to pointer readings."

Jadi, apa itu realiti? Apa hubungan abstract itu dgn realiti? Atau sekadar teman fizikal tanpa makna metafizik? Sekadar amalan transcendental idealism? Atau hanya umpama 'air gapping network'? Apa Nicola Tesla maksudkan, ayat itu ketika difikirkannya,

"Today scientist have substituted mathematics for experiment, and they wonder off through equation after equation, and eventually build a structure which has no relation to reality."

Adakah Tesla silap? 

Dalam buku sejarah Aritmetik dan Al Jabar Islam, tertulis

"Tujuan ilmu tabii ialah pendakiannya kepada ilmu-ilmu metafizik, yakni tujuan tertinggi para hukama, jalan pengakhiran hakikat ilmu... (Rasa'il Ikhwan al-safa.)"

dan tertulis juga

"Mantik merupakan pengantar falsafah manakala matematik menghubungkan dua juzuk falsafah yang utama, iaitu sains tabii dan metafizik."

Apa pula maksudnya?

Minda masih bermain lagi, di lautan fantasi, persoalan muncul lagi, adakah ilmu 'itu' bertahap ilm al-yaqin? Atau 'ayn al-yaqin? Atau Haqq al-yaqin? Atau sekadar berbentuk dugaan dan syak wasangka? Minda keliru, amnesia berlanjutan, caffeine menjadi pilihan, insomnia sahabat sejati, khayalan dilihat real, real dilihat khayalan, khayalan menari di minda, realiti diabaikan, dan hidup musnah dihimpit realiti moden...

Realiti adalah bersifat dependent dengan pemerhati, tapi ada realiti yang tidak dependent atau independent dengan pencerap. Realiti yang hanya bisa dilihat dan dirasai oleh mereka yang berhati suci. Apa maksudnya?

F**klah…..fuck.. fuck...fuck...
Aku ini bodoh, aku ini sampah....kenapa aku persoalkan semua itu? Tak menjanjikan hidup bahagia di era kapitalis pun...ah.... aku bingung dengan permainan ini, aku terseksa dengan permainan minda ini.......tapi kenapa hati aku rasa puas......walaupun kepuasan itu hilang di saat aku kembali ke alam realiti. Aku dimaki, dihina, dipandang rendah, kerna ketidaklayakan aku mempersoalkan semua itu.

"Amad, tugas mahasiswa Islam adalah mengislamkan ilmu..."

"Islamkan ilmu? Kah kah kah.. bro, zaman ni bukan zaman Islam, zaman ni zaman kapitalis, sebab tu hidup cara kapitalis, bukan cara Islam, tak pun campur dua-dua tu sekali. kah kah kah. Orang lain sibukkan kapitaliskan ilmu, kau pula suruh aku islamkan ilmu.. kau ingat aku ni apa, makhluk loser..? "

Islamkan ilmu? kah kah kah.. kau nak kena maki. kau nak lecturer kau maki kau...kau nak kawan kau maki kau....ilmu dunia macam shit, ilmu agama pun jahil tahap dewa, ada hati nak bincang pasal islamkan ilmu.. tak sedar diri bodoh dan jahil ker homo sapiens? Disaat semua orang nak kapitaliskan ilmu, kau nak islamkan ilmu.. kah kah kah . kalau masuk maharaja lawak conform menang.. .. macam universiti ehem ehem... falsafah universiti tinggi nak mampus, tapi sampah gak hasilnya.. kah kah kah.. kan aku dah cakap.. zaman ni zaman kapitalis bukan zaman islam... kah kah kah..kalau nak islamkan something pun, tu .. politik ada.. kah kah kah... islamkan politik lah.. lagi senang.. kau taqlid buta saja apa yang spesies jemaah haraki tu cakap.. kah kah kah.. tak yah susah-susah nak islamkan ilmu.. duit dapat.. faraj pun dapat .. kah kah kah.. kan senang hidup... fuck off..

Dulu, masa muda-muda, aku nak sambung belajar kat ISTAC, tapi, sekarang ini, baru  tahu aku ni bodoh-jahil-sampah, children of darkness bak kata kawan ilusi aku,  aku buang cita-cita aku itu.. kah kah kah.. what a loser….

ISTAC… di saat IIU* ditubuhkan untuk Islamkan ilmu, tapi sampai sekarang ehem-ehem.. datang pula Islamisisasi… .. aku pun hairan… orang Islam moden ni memang pakar ‘inovasi’…. Dari islamisasi kepada islamisisasi.. ah, lantaklah.. bukan urusan aku…

Dan, beberapa tahun kemudian, baru aku tahu ISTAC  ditutup . Setelah pengasas-pengarahnya ditamatkan kontrak pada tahun 2002, tiada sapiens yang mampu membawa ISTAC kearah yang lebih hebat mengalahkan pengarah pertamanya..   Yang aku hairan, hebat sangatt al-attas ni, sampai tiada sapiens yang mampu kalahkan dia dalam memajukan ISTAC.. Kalau macam tu aku nak kalahkan dialah… kah kah kah.. masa tu aku tak sedar diri aku ini bangang….

Islamkan ilmu… salah satu ideologi yang aku pegang… tapi personaliti aku yang satu tuu pegang ideologi lain pula…- apa boleh buat ‘dia’ peminat Charles Darwin, Friedrich Nietzsche, Karl Max dan Nicola Tesla. .. kah kah kah… ‘dia’ minat sapiens tu terutamanya Nietzsche, sebab Nietzsche pernah kata “God is Dead”.. ‘dia’ tak faham apa maksud Nietzsche sebab Nietzsche tu bukannya ada agama, apa maksud Nietzsche bila dia kata “God is Dead”..mungkin ada tafsiran lain untuk kata-kata itu... salah satunya adalah.. bukan God is dead, tapi manusia yang anggap God is dead, sebab ada 'tuhan' lain muncul - misalnya kapitalis, mungkin demokrasi, mungkin juga materialisitk......... ‘dia’ ni selalu kacau minda aku.. entahlah.. macam mana aku nak explain ‘dia’ ni siapa.. tak tau lah apa kata doctor psikologi.. multiple personality disorder kut... yeah.. another word from psychology book....kah kah kah.. ................‘dia’ ni selalu kacau aku.. melalui minda aku...

Dia pernah soal…”Kenapa  kau belajar sains?”

“Kerna Allah..”, jawap aku…….jawapan yang semua orang islam akan cakap apabila ditanya apa tujuan dia berbuat sesuatu.. kah kah kah…

“Kau belajar sains kerna Allah…..? kah kah kah.. fuck off… kau tak jumpa pun Pencipta dalam sains yang kau belajar tu…. .. bro… philosophy of science… popper punya falsafah…. Bro, perkataan Tuhan tu tak saintifik…sebab tu ahli sains tak kan guna perkataan tuhan dalam penerangan sains..macam mana kau belajar kerna Allah, sedangkan  kau tidak boleh masukkan perkataan Allah itu dalam jurnal saintifik?”

“Jangan risau, pandai lah aku spin ayat .. senang jer nak guna perkataan ‘pencipta’ untuk impress orang lain. Hamba kapitalis, hamba demokrasi boleh buat, apasal aku tak boleh pula? Kah kah kah..”

“Loser…”

“Ah, diamlah…. So what…..Ada aku kisah… suka hati aku lah…asalkan aku boleh dapat kerja, gaji banyak, lepas tu beli hati perempuan, aku akan gembira.. kah kah kah.... I don’t give a fuck.. sama ada nama Pencipta itu saintifik atau tak.. itu bukan kerja aku.. itu kerja orang pandai….”

Setelah beberapa tahun aku hidup bersama  ‘dia’, baru aku sedari, sebenarnya tiada siapa pun minat nak islamkan ilmu.. iyalah, era ni era kapitalis, bukan era islam… aku dapat apa nak islamkan ilmu, lebih baik aku kapitaliskan ilmu, boleh beli hati wanita, aku pun bukannya pandai sangat nak islamkan ilmu.. perangai pun macam tentera dajjal…... kah kah kah

Kalau nak islamkan sesuatu pun, lebih baik aku ikut geng-geng Jemaah haraki… lagi senang.. satu undi kan bermakna…  nanti di hadapan Pencipta nak cakap apa kalau tiada nombor ahli… kah kah kah.. oh, shit.. my soul is corrupted… kah kah kah…

Islamkan ilmu tu susah berbanding  islamkan politik dengan mengundi .. kau boleh islamkan politik sebelum kau islamkan diri kau sendiri, tapi kau tidak boleh islamkan ilmu selagi kau tak faham apa itu islam..  islamkan politik itu senang, sebab kau tak payah tahu pun siapa pengasas demokrasi, kau hanya perlu undi pemimpin yang benar-benar islam… kah kah kah…tapi, nak islamkan ilmu.. kah kah kah… ilmu yang diajar dalam kelas pun tak faham ada hati nak islamkan ilmu…. Tak sedar bodoh ker homo sapiens?

Ok, jom kita pergi mengundi…. ulama haraki kata tidak boleh dipersoalkan….. kah kah kah… yes.. nanti aku mati boleh lah aku jawap apa sumbangan aku kepada Islam.. kah kah kah…. Aku perlu peduli ummah, walaupun aku tak tahu apa-apa pasal bidang aku yang aku ambil kat university, kah ka kah. tau atau tak tahu, hasilnya sama gak, bodoh gak.. lebih baik aku kisah pasal ummah.. pasal politik ummah .. kah kah kah...

Ohhhh shit…. Oooo… shit… my soul is corrupted…. , aku rasa aku perlu up to date pasal politik supaya hati aku bertambah suci,… kah kah kah… Aku rasa aku perlu mempernyakkan maklumat politik supaya aku boleh kritik kerajaan dan pembangkang......indahnya hidup…. kah kah kah... aku kisah ummah tak? Kah kah kah...

Oh, lawanya awek ni… oo penyokong parti ehem-ehem…  maknanya aku perlu impress dia guna ilmu politik yang aku ada, seperti mana orang yang pandai berkata-kata impresskan orang bodoh yang mendengar.. kah kah kah… yes… next virgin targeted…

oh… my English…

macam mana eh nak impress awek politik ni… yang shit -nya… macam mana aku nak impress dia guna maklumat politik yang aku hafal dalam buku, sedangkan awek ni pengasas demokrasi pun tak tahu… ah…. Indahnya hidup awek ni… aku perlukan 4 tahun belajar ekonomi-politik baru aku terjun ke lembah politik, tapi dia ni……….. ahhh.. lantaklah…. Menyesal aku belajar politik 4 tahun, sepatutnya aku tak yah buang masa, sepatutnya on the spot aku boleh jadi pakar kritik politik-ekonomi.. kah kah kah…. Ambil peduli ummah tu kan penting.. boleh menyucikan hati.....kah kah kah…

Ketika aku kembali ke realiti selepas melayan ideologi "lain" itu, hati aku sakit, kerna ideologi "lain" itu tidak berguna langsung untuk menjalani kehidupan dalam kapitalis indah ini......aku tidak layak untuk semua itu….. aku sengsara dengan kebodohan aku di realiti ini....anarki datang lagi kerna kebodohan aku mempersoalkan semua itu.... aku mesti belajar..... untuk tidak mempersoalkan apa-apa lagi........dan …..minda pusing, kapitalis memeluk mindaku.....alam schizophrenia datang semula.....

"Semalam, sekitar pukul 3 hingga 4 pagi, ada 'seseorang' muncul dalam minda aku. 'Seseorang' yang tiada rupa, tiada bentuk, sekadar suara kedengaran .Suara itu lain daripada suara aku. Suara itu berkata-kata dengan aku, aku dan dia berbicara, tapi di saat aku sedar bahawa aku tengah berbicara dengan 'seseorang', suara itu hilang, dan di saat suara itu hilang, aku juga lupa apa yang aku bicarakan bersamanya. Siapakah dia? Adakah 'seseorang'  itu adalah 'aku' yang berbicara dengan 'aku' atau semua itu sekadar permainan syaitan?"
....

Diamlah!!!!!... diam... !!!!! Fuck.... diam...!!!! kan aku dah kata tinggalkan aku sendiri. Kenapa kau asyik kacau minda aku.. kan aku dah kata, aku tidak mahu terjun.. yang kau suruh aku terjun apasal...? Bodohlah makhluk ni... bodoh.... !

Please, tinggalkan aku bersendirian.. macam homo sapiens abaikan aku... please, jadi macam mereka.. tak kisah kewujudan aku... please.. jangan kacau aku.. jangan kacau minda aku.. please.. aku nak bersendirian...... please .. aku tak nak dengar lagi suara kau dalam minda aku ini... pelase.. please.. kan aku dah cakap aku tak nak bunuh diri.... please.... please.. tinggalkan aku bersendirian..

please.... help me......

fuck lah makhluk ni....!!!

~~~hai ...  tahu tak macam mana nak buang aku.. suicide.. itu sahaja cara untuk kau gembira semula, dan aku tak kan kacau kau lagi..~~~

fuck off.. !! kau ingat aku bodoh.. kau ingat kewujudan kau memberi kesan ke atas aku... ke atas hati  dan akal aku!..... Tapi...kenapa.. kenapa hati aku mula ke arah itu....? Please.. someone help me... 

mungkin.... aku perlu rasa cinta.. mungkin cinta seorang wanita bisa mengeluarkan aku dari sangkar nightmare ini... mungkin.. 
hye.. awak... please save me with your love.... 

Kesakitan minda ingin dilupakan, maka, romantis mula bermain di fantasi. Menjadi pemuja romantis, karya disusun dan dirasai tanpa mulut dibuka. Falsafah diabaikan, fizik diabaikan, matematik diabaikan.... dan sastera menjadi pilihan ..........mereka katakan, cinta itu adalah

"gembira, ketika melihat orang yang kita cintai senyum, walaupun orang yang berdiri di sebelahnya bukanlah kita."

dan mereka juga kata

"cinta itu umpama matahari yang memberi cahaya kepada bulan, walaupun manusia tidak melihat matahari, dan hanya memuji bulan, tapi, matahari puas, senyum di belakang bulan, walaupun tanpa disedari manusia dan bulan."

I fall in love right now, tapi .... aku tak kenal dia, dan aku tak tahu dia ada dimana, dan aku juga dah mula  lupa akan wajahnya.........mungkin itu yang terbaik, dan, aku juga tidak mahu jumpa dia lagi, sebab aku tak nak kenal dia, kerna aku takut perasaan suka itu bakal hilang disaat aku terpandang wajahnya atas dasar perkenalan. Cukup aku suka dia di lautan ilusi aku, yang diceritakan di dalam hati aku, tanpa lemas di lautan realiti. Cinta itu indah dilayan di fantasi, kerna bayangan wanita itu berdasarkan kehendak hati aku, bukan berdasarkan realiti dia yang sebenarnya. Mungkin disaat aku kenal dia, fantasi aku bakal hancur dengan realitinya yang sebenar, sebab itu, sesuai aku, hanya kenal dia berdasarkan kehendak hati aku. Aku hanya nak kenal dia berdasarkan karakternya di ilusi aku, dan aku tidak mahu kenal dia berdasarkan karekter dia yang sebenarnya..... that is love for me....that kind of  love is only ........exist in my fantasy.......

Cinta itu indah…

Cinta itu indah, indah sangat, dunia yang hitam putih bisa berubah menjadi berwarna-warni, manusia menjadi baik kerna hatinya disentuh cinta, mulutnya senyum di kala dia dipandang oleh si dia yang disukainya, hatinya rasa lena melihat senyuman cintanya, mulutnya tidak terkata apa-apa apabila wajah cintanya muncul di depannya. Cinta itu indah, sungguh indah, hati rasa indah merasainya, dunia ini kelihatan indah, pagar ilusi yang dia reka dibuka luas-luas agar cintanya bisa masuk, dirinya yang anti sosial menjadi sosial, senyuman sentiasa terukir di bibirnya, bangun paginya terasa indah, terasa aura cinta menunggunya, cinta romantis terasa indah kerna hatinya telah lama berseorangan, dia dah lama menunggu seseorang yang bisa menyentuh hatinya, dan menyelamatkannya daripada kegelapan psikologinya.

Tapi, f**k! semua itu tipu, dan anti-romantis bermula, cinta moden itu, mesti dikawal sistem moden, cinta dikawal kapitalis, cinta dikawal empirical, double standard yang bertopengkan cinta, romantis tipuan hati drama, tragedi romantis bertopengkan cerita, cerita romantis ukuran standard, pujaan peminat tragedi romantis, f**k.... semua kisah cinta moden ini adalah s**t.... romantis tipuan hati kerna empirical asas kapitalis bodoh.... my middle finger for that kind of modern love....

Aku bosan dengan permainan bodoh romantis, cinta datang dan pergi, datang sekadar hipokrit, jumpa dia macam kisah bodoh, tinggal aku sendiri seperti loser, loser berharap winner, hati tak sedar diri, cinta bodoh dia aku peluk...dan dia pula senyum.......dia gembira atas tindakan hipokritnya.....f**k... dan cinta datang lagi

"Awak, saya rasa.............. saya bakal ...................suka awak.... seandainya, saya benar-benar suka awak suatu hari nanti, awak nak tak jadi teman euthanasia saya..."

"Euthanasia?"

"Ya, kawan euthanasia saya. Cinta itukan pain, maka cinta mesti dilayan berlandaskan pain. Sebab itu, suatu hari nanti, apabila saya berenang di lautan cinta awak, saya nak awak jadi teman euthanasia saya agar saya boleh menghilangkan pain yang bakal saya rasai....Atau, awak nak double commit suicide dengan saya?"

"Hmmmmm.."

"Kenapa awak memandang saya seperti itu? Bukankah itu yang dinamakan cinta gaya romantis moden?"

"Minda awak dah rosak..."

"Ya, minda saya dah rosak, kerna rasa cinta itu telah mula datang dan menyakitkan hati saya. Saya tak nak merasai cinta... buat apa cinta itu datang andai kata cinta itu hanya mengajar hati saya erti seksa, erti sengsara, bagi saya, lebih baik, cinta romantis itu, tidak wujud di dalam hati saya....lebih baik saya layan pain sebagai asas percintaan hati saya sambil melayan lagu kesedihan yang memberi saya erti kegembiraan pain.........."

"Hati awak dah rosak..."

"Ya, hati dan minda saya dah lama rosak... kerna saya telah lama melawan demon, dan akhirnya, saya sendiri menjadi demon...Hati saya dah rosak kerana rasa seronok melayan pain yang disertai despair......"

"Amad.... bye.... saya ada hal....", dia hilang.......

"Bye..."

Dalam hati aku....

"Lebih baik kau hilang dari pandangan aku... aku tak nak cinta aku terhadap kau bertambah mendalam. Buat apa aku merasai cinta yang akhirnya membawa kepada pain, lebih baik aku melayan pain dari awal.....tanpa merasai cinta romantis...love  ....in ......this...... modern..... era.... is .....like..... eat.....  'a' ........... s**t."

Kerna cinta, dia belajar melihat dunia empirical, dia belajar keluar dari biliknya…. dari sangkar ilusi rekaannya…kerna cinta dia berubah…

f**klah.. cinta is shit.. real shit….

…

“Mad, hhhhmmm, sebenarnya saya suka awak…”

“Suka.. hahaha… suka…. Saya pun sebenarnya suka awak…dah lama dah.”

Dia senyum…senyumannya cairkan hatiku.. pandangan matanya membuatkan aku lupa akan depresi dan anxiety ini.. rasanya, aku nak keluar dari sangkar ilusi rekaan ku ini, dan memegang tangannya menuju kebahagian cinta...aku pun senyum….. cinta berputik, dan rasa indah bagai seluruh dunia memelukku, hangat…hangat sangat.. dan indah

Tapi....

"Tapi, aku bingung, sama ada aku suka kau kerna existence kau atau kerna essence kau. Sebab itu, aku lebih suka katakan bahawa cinta itu sekadar ilusi, kerna tanpa essence kau, aku tak kan suka kau, dan kau juga tak kan suka aku. Kerna, aku suka kau kerna essence kau, bukan kerna existence kau. Andai kata existence kau sama, tapi essence kau berbeda dengan essence kau sekarang, maka aku tak kan suka kau. Sebab itu, aku minta maaf, aku lebih prefer kata, I do not believe in love… kerna love hanya essence saja, tanpa essence, cinta tak kan wujud, di hati kau dan aku…. minta maaf awak." kata aku di dalam aku, tanpa kebenaran aku... 

"I will wait for you...", dia senyum dan berlalu pergi....

Aku terdiam, aku keliru, aku bingung.. suara siapa tadi? Siapa yang kawal mulut aku? Siapa yang berkata-kata tadi? Siapa aku dan siapa dia, yang ada di akal aku? Siapa aku?

"please, who are you.."
"please.. please.. tell me... is there someone inside of me?"
"Is there someone inside of me?"
---------------------------------------------

Tell me; oh tell me, the way it works, who is that inside of me?

Here in this broken-down, broken-down world, you laugh, without seeing a thing

 I'm just so damaged, I hold my breath, freeze

Breakable, unbreakable, shakable, unshakable

When I found you, it shook me

 In this shook-up, twisted world, I'm gradually growing transparent and vanishing

Don’t look for me; don't look at me

I don't wish to hurt you in a world of someone else's imaging

Remember who I am..

(Tokyo Ghoul : unravel)

.........

Aku abaikan keindahan cinta romantis, hanya kerna… my soul is corrupted…I'm sorry..

tapi, fuck....

...

Hari itu, aku bangun, aku mandi, tanpa perasaan, tanpa permainan impian, tanpa permainan cita-cita. Malasnya, nak pergi kelas. Pergi atau tidak, tetap tak faham apa yang diajar dalam kelas. Pergi atau tidak, loser is always a loser, and a winner is always a winner.. walaupun hebat mana kau score....my experience taught me like that... kah kah kah ..loser sial.. Aaaaaa.....malasnya nak hidup, selepas habis belajar ni....kah kah kah

Aku pergi kelas, duduk kat belakang sekali, pensyarah pun masuk. Dalam kelas ni, ada seorang awek lawa, free hair. Lawa macam muka Park Shin Hye, crush fantasi drama aku, kah kah kah, loser sial. Lagi loser, crush fantasi aku ni pernah aku jumpa dalam mimpi.. fuck.. loser macam sampah.. Seorang lagi yang aku anggap lawa adalah Chrissy Contanza, satu-satunya awek Barat yang aku anggap lawa, yang lain sekadar simbol seks........ kah kah kah.
Park shin Hye dan Chrissy Contanza...dalam dunia ini hanya mereka berdua sahaja yang sentuh hati aku.. fuck off.. ayat bangang.. si ahli loser... fuck lah.. korang pun pasti ada gak crush kat mana-mana artis.. betul tak..? Jangan nak jadi jemaah kambing depan aku, aku tahu, korang pun ada... kah kah kah.

Walau lawa mana pun plastic wanita korea, walau tebal mana pun make up spesies betina ni, tapi, tak ada seorang pun aku suka, kerna fuck off.   i do not believe in love in this modern era.. sebab in the end.. empirical gak yang tentukan cinta..... Aku hanya perlukan mereka berdua untuk inspirasi sastera rosak aku....kah kah kah....

Dalam kelas ni, nama nia Lailah. Dia lawa, dan pada masa yang sama, dia dah berpunya, kah kah kah, loser sial. Tapi, syarat utama aku anggap dia lawa, sebab dia free hair, and jarang make up tebal... Bro, era yang angkat empirical sebagai dewa, yang mengagungkan empirical, anggap empirical sebagai proses struggle of recognition,  pastinya - banyak spesies betina yang lawa kerna mekap.. tapi.. awek ni lain.. make up atau tak.. lawa gak.. cumanya.. dia ni ala-ala heroin novel awek chuck taylor tulisan Nami Chop Nobler..spesies terputus wayar alias anarki.... aku pun tak tahu sejak bila innocent girl like her become like that... menakutkan.. kah kah kah..

Ah, lantaklah.....kau ingat dia macam kau.. Robot? Dia pun manusia gak, standard lah dia berubah.. sama ada jadi baik atau jahat.. kah kah kah... ok.. ceritanya macam ni...sebelum dia jumpa balak dia, aku langsung tak pernah bercakap dengan dia, walaupun ada peluang. Malaslah, aku malas nak layan rasa indah cinta fantasi. bro.. crush aku tu... masa untuk berkhayal dia jadi awek aku.. kah kah kah.. fuck la....Kan, aku dah kata, cinta di era ini, dah pupus ditelan zaman.

Aku pernah, ada assignment berkumpulan, dan aku kumpulan dengan dia, sekadar dua orang, tapi, aku ambil keputusan untuk buat sorang-sorang. Dia, tanpa banyak soal, terima sahaja. Dan, yang lebih teruk, dia tahu itu dari kawan aku, kerna aku langsung tiada masa nak beritahu dia, aku lupa.. kah kah kah.. alasan bodoh sial.

Sebenarnya aku takut, hati aku bakal tersentuh. Aku malas nak berharap, sebab, harap itu sakit macam shit. Di dunia ini, sejak umur aku 18 tahun, aku dah mula belajar, untuk tidak berharap lagi. Dan sampai sekarang, aku langsung tidak harap apa-apa, yang hebat berlaku dalam hidup aku, sebab lebih baik, aku jadi hikikomori. Aku nak social withdrawal.

Tapi, secara jujurnya, dia pernah confess kat aku, guna whatapps, sebab, dia ada call, tapi, aku langsung tak angkat. Homo sapien ni aka Laila, masih tidak matang. Aku dan dia tak pernah berbicara, tak pernah lepak bersama, tapi, dia bisa confess. Kah kah kah, ini padahnya, apabila terlalu banyak layan kisah drama bodoh romantis.

Lagi shit, dia kata, dia tahu, macam mana nak ubah aku. Dia kata, dia juga, seperti aku, ada masalah depression. Tapi itu dulu, sekarang dia dah sihat. Aku pun tak pasti, berapa banyak dadah yang dia telan, kah kah kah, fikiran negatif aku ini memang hebat, sesuai jadi propaganda dunia ala Hitler, kah kah kah. Tiada kena mengena langsung..

Dia kata, I love you. Tapi aku tolak, walaupun, secara jujurnya juga, aku  suka dia.

Tapi, dan tapi, aku tak nak layan benda bodoh ilusi itu. Aku tak nak, hidup aku dikawal, oleh perasaan ilusi itu. No love, no cry...

Dia kata nak ubah aku guna cinta, fuck, kau ingat ini kisah drama, kau ingat ini kisah anime layanan golongan nerd.

Dan, aku tak perlukan cinta, untuk ubah aku, kerna, in the end, kau jua akan tinggalkan aku, seperti mana, aku sendiri tinggalkan diri aku..

Dia kata, dia akan tunggu aku. Fuck......... jadi lelaki itu siapa, sekadar teman sex kau?

Kan, aku dah kata, cinta tak ada lagi kat dunia ini. Cinta akan berubah-ubah, apatah lagi, ianya bisa dibeli dengan wang, dengan populariti, markah, dan ....

Sebab itu, aku tak percaya, di saat dia kata, dia akan tunggu aku, walaupun, deep in my heart, aku berharap itu.

Tapi, aku dah lama tidak mahu ikut, apa yang dikata oleh hati ini. Hati aku, dah mula hilang pengaruhnya dalam kehidupan aku, kecuali, hal yang berkaitan depresi, yang berkaitan negatif.

Dan, aku benci diri aku, dan, bagaimana manusia yang benci diri sendiri, bisa terima, andai kata ada homo sapien kata, I love you?

 Lebih baik, dia cari lelaki lain.... aku tak salahkan dia, aku salahkan aku, kerna aku wujud kat depan dia, sepatutnya aku pupus sahaja, dari dunia ini.

...

Akal sakit dengan permainan minda, akhirnya hati ingin melupakan minda, tapi bagaimana? Ambil batu, pukul kepala, dan berharap, agar ingatan itu hilang dari minda...tapi, bagaimana, andai ingatan lain yang hilang?

Lautan dah terlalu dalam, tanpa perkakas sepatutnya, tenggelam di lautan fantasi, lemas di sana, dan akhirnya, realiti aku tidak boleh lari, dari perangkap ilusi....salah diri, kerana terjun ke dalam lautan ilusi itu...

Friedrich Nietzsche pernah berkata

"Beware that, when fighting monsters, you yourself do not become a monster..... for when you gaze long into the abyss, the abyss gazes also into you."

and, someone also says 

"Find someone whose demons are compatible with yours....(.yuzirui- kun.)"

'Dia' diberi peluang untuk memilih, sama ada 'dia' pilih alam fantasi atau alam realiti, dan 'dia' masih memilih untuk hidup di alam fantasinya, alam ideanya.....dan akhirnya, realitinya hancur dihina, digelak oleh manusia moden....

please, please tolong aku,

hati aku rasa sengsara dengan realiti ini,

hati ini rasa pain sangat,

rasa sakit sangat....

please, please tolong aku....

aku nak buang semua ini...

tapi aku tidak tahu bagaimana.

Please, please,

minda aku sakit...

kepala aku sakit dengan permainan ini,

badan aku dah lama penat dengan semua ini,

tapi lakonan luaran, aku tidak abaikan,

kerna aku tahu tiada yang kisah,

dan aku juga tidak mahu ada yang kisah,

kerna nanti kesengsaraan ini bertambah,

nanti kesakitan ini makin bertambah.....

tapi, please, tolong aku,

please sangat,

tolong aku keluar dari semua ini,

kerna aku penat dengan semua ini,

kerna aku penat dengan permainan realiti ini,

kerna aku penat dengan permainan moden ini...
please call my name and save me from the dark,
save me from the nothing I've become... (bring me to live: Evanescence)

Tapi, please, jangan bantu aku,

andai kata tidak mampu,

dan jangan guna kata 'try',

kerna itu lagi, bakal menambahkan semua ini.....

dan please,

jauhkan diri dari aku,

kerna aku ini telah rosak....

Dia tidak berhenti melawan semua itu. Dia belajar untuk perbaiki hatinya. Tapi…. In that process… he [they] become[s] a monster…..

….

F**k, f**k, dan f**k. Aku mula terima aku. Aku terima kerosakan aku. Aku terima, bahawa my soul is corrupted. Dan, aku tidak mahu lagi repair kerosakan aku, kerna barang yang rosak perlu dibuang. Aku terima kegelapan aku. Aku tak nak jadi fake people, seperti aku dahulu…

Bagi aku lah, dunia ini sepatutnya musnah. Dunia ini patut hilang, dari pandangan mataku. Aku dah penat, lelah dengan semua ini.

“Kenapa aku wujud?”.

“Aku tak pernah minta pun nak wujud kat dunia ni...”, ayat yang selalu bermain dalam minda aku.

Aku nak lari. Lari, tanpa harapan, yang seseorang bakal menghalangku. Aku nak musnahkan dunia ini, aku nak hancurkan semua ini, agar manusia tahu, apa itu keindahan pain, agar mereka tahu, kegelapan itu indah tanpa cahaya mentari.

Jiwa aku rosak. Dan, tidak bisa berpatah balik lagi... Apa yang perlu aku buat. Terus menerima kerosakan itu, atau seperti dulu, lawan balik, guna maklumat, guna guru, guna buku, guna ilmu, guna agama?

Bagi aku lah, dunia ini sepatutnya musnah. Dunia ini patut hilang, dari pandangan mataku. Dunia ini patut dihancurkan, agar manusia tidak lagi ada. Selagi ada manusia di dunia ini, maka, selagi itu, ada kisah.

“Hai, korang buat apa kat sini..?”

“Eeeeee, mad, sebenarnya hari ini, kami ada buat majlis, nak join tak?”

“Ooooo.”, aku pandang mereka.

“Sebenarnya, kami nak ajak kau, tapi lupa pula.....”

“Tak pa, tak pa, sebab malam ni aku pun ada hal...”

Aku jalan, tapi hati aku mahu lari. Aku senyum, tapi hati aku nak berhenti berdenyut. Aku lari, dan lari, dalam akalku.

“Nasib baik dia tak join”, aku terdengar suara seorang wanita berkata-kata.

“Ssssss, nanti dia dengar...”

Spesis homo sapien lain gelak, dan gelak, sambil memandang aku berlalu, macam sampah dibawa anjing.

“Fuck, aku dengarlah, bitch..”

Aku lari dan lari, jauhi tempat itu. Salah aku, kerna aku wujud, kat dunia ini. Salah aku, kerna wujud, di depan mereka. Salah aku, kerna masih hidup, di dunia indah ini.

Orang yang membawa sial tak sepatutnya wujud kat dunia ini, orang yang berkawan dengan hantu tak sepatutnya berkawan dengan mereka yang berkawan dengan malaikat.

Kisah bodoh dahulu, berlalu pergi dari akalku.

Aku terima kerosakan itu. Aku dah penat nak repair aku. Aku tak kisah, aku tak nak ambil kisah…. Kerna… bak lirik lagu My Chemical Romance……. “I will play this part”… “give cheer to all the broken”… dan.. aku abaikan semuanya.. maklumat falsafah, fizik, matematik, metafizik, kalam, sejarah.. dan aku layan sastera dan psikologi rosak aku ini….. kerna ia satu-satunya yang sesuai dengan jiwa rosak aku….i hate human…. Aku abai ideology, aku abai untuk baiki dunia ini, aku abai jadi manusia baik. Aku tak larang andai kata kau nak hancurkan alam, aku tak halang, andai kata kau suka duit dari ilmu/maklumat, aku tak halang andai kata kau kata ilmu yang bermanfaat adalah ilmu yang mendatangkan keuntungan kapitalis, aku tak kritik, seperti aku kritik dahulu, kerna aku baru sedar secara real sedar, yang aku ini sampah, so jom, we f*ck this world and destroy it… dan aku pilih sastera rosak….dan aku bakar semua buku aku.. tiada guna baca buku, kerna buku suruh kau jadi baik dan pandai, tanpa kau sedari yang kau rosak dan bodoh. Terima kerosakan kau, terima kebodohan kau… and welcome to the Dark Romanticism…

Di malam hari, ketika aku berseorangan, di dalam bilik ini, dimana semua manusia tiada, aku terasa, ada sesuatu datang mendekatiku dari belakang, sesuatu yang mungkin sekadar ilusi aku. Biasanya aku akan ketakutan dan lari, tapi, aku tidak tahu, kenapa di saat ini, aku mula melawan ketakutan aku dan senyum. Dan, aku menoleh ke belakang….dan berkata

“Datang pun. Aku dah lama tunggu kewujudan kau. Aku dah lama kau materikan kewujudan kau di depan aku. Then, lets became friend…”

Dan, kisah rosak bermula, secara real, bukan lawan lagi, tapi terima, dan terima, kerna… aku dah penat dengan semua itu….soul aku makin corrupt... 

Akhirnya, aku kalah dengan monster rekaanku, dan aku stop lawan moster itu, dan menerimanya sebagai kawan, dan aku kalah dengan masalah psikologi aku. Aku kalah, dan kalah. Dulu hati aku tak corrupt, dan sekarang, aku belajar menerima masalah depresi aku, dan hati aku bertukar jadi rosak, dan corrupt, umpama Joker corrupt kan jiwa Harley Quinn.

Friedrich Nietzsche ada menulis

“Whoever fights monsters should see to it that in the process he does not become a monster. And if you gaze long enough into an abyss, the abyss will gaze back into you.”

Dan aku jadi mangsa, kerna aku terlalu lama gaze hati depresi aku…. Aku lawan monster depresi aku, akhirnya aku sendiri jadi corrupt. Aku tanpa bantuan, cuba baiki mental aku bersendirian, in the end, monster yang ada di akal aku, hasil ilusi aku, mengalahkan aku, dan aku terima kekalahan itu. Dan jiwa aku mula corrupt, dan menjadi inspirasi sastera rosak aku.

genre: dark romanticism of love and nature by homo mephistopheles, the nyctophiliac (lead to apanthropinization of soul, be careful)  

Bunga Aconite, adalah kegemaranku, kerna ia simbol, atau bahasa bunganya, untuk misanthropy. Bunga ilusi ini, adalah teman baikku, kerna tanpanya, aku hidup bersemangat. Bukankah di dunia ini, bukan semua homo sapien, layak untuk hidup bersemangat, seperti bukan semua manusia, mati sebagai hero? Salah seorangnya adalah aku. Hidup bersemangat atau tidak, hasilnya tetap sama, seperti susunan bunga, kerna ego, aku melihat perbezaannya. Hidup ini, telah menyedari aku, bahawa ego membutakan aku, untuk melihat hasil. Akhirnya aku pilih hidup seperti ini, walaupun pada awalnya, aku lawan.

Aku menjelajah ke dunia lain, di malam hari, tanpa teman manusia. Bilikku ini, penuh dengan bunga, bunga ilusi, bunga yang tidak dikristalkan, dimaterikan kewujudannya. Bunga yang tidak ada actuality mahupun potentiality, sekadar bunga, untuk sastera sampah, sastera rosakku ini.

Bunga kedua, iaitu Amaranthus, symbol kepada hopeless. Hidup tanpa semangat, perlu ditemani perasaan hopeless, agar kebahagian pain dapat dirasai, agar kegembiraan kegelapan ini bisa dirasai, seperti selepas merasai pil ecstasy, di malam hari, dikala schizophrenia menemani.

Kenapa nak berharap kat dunia ini? Hasilnya tetap sama, berharap atau tidak. Aku, dah lama tutup hati aku, untuk berharap. Pengalaman aku ajar, itu.

Darkness datang menghulurkan tangannya, tapi, aku, tak sentuh tangan itu, kerna aku sendiri bisa berjalan ke arah kegelapan itu, tanpa bantuan sesiapa pun. Kan, aku pernah berkata, once your sell your soul to the darkness, you will never run from it… Cuma aku yang tidak mahu ikut apa yang aku katakan itu, tapi itu dulu.. sekarang lain. Aku terima, tanpa  lawan…

Hello, darkness, my old friend. I come again, to see you, but this time, I will never leave you again… Let’s become friend again… (An attitude of melodramatic despair and dismay…..start)

Depression, insomnia, bipolar disorder, ADHD, BPD, habromania, delusion, hallucination, schizophrenia, nyctophilia, philophobia, heliophobia, social anxiety, enochlophobia, datang menemani aku ketika aku bersendirian, kawan terbaik aku……

“Aku minat dalam kegelapan, kerna di tempat itu, aku rasakan diri ini tidak wujud. Aku rasa indah, kerna rasa, diri ini tidak wujud....”

“Aku suka berada di tempat yang gelap, kerna, hatiku rasa, seperti ada sesuatu yang hangat, memelukku, dari semua arah.”

“Aku suka berkurung di tempat yang gelap, kerna di tempat itu, aku tidak bisa melihat diri aku sendiri.”

[12-7 10:54 PTG] Mad: I feel drunk while dance in my craziness...

[14-7 8:49 PTG] Mad: I feel empty while laugh beyond sanity

[14-7 8:52 PTG] Mad: Kehilangan kawasan fizikal, dia reka kawasan ilusi, ilusi itu kelihatan luas dan indah, dia menari berseorangan bagaikan mabuk keindahan,  terasa sempit di luar dia mencari jawapan di dalam, kisahnya menakutkan di luar, tapi kisahnya indah di dalam.

[14-7 8:55 PTG] Mad: Rasa berubah apabila telah kenal, tulisan hasilkan perasaan berdasarkan kenal, makin kenal makin dalam makna tulisan, tapi berhati-hati, kerna lembah gelap gulita, kau tidak lihat hujungnya, dan kau terasa seperti ditarik sesuatu, seperti diserunya kau, untuk melihat apa di lembah itu...

[14-7 10:56 PTG] Mad: I hate my self

[14-7 10:57 PTG] Mad: I hate myself

[14-7 10:58 PTG] Mad: I hate my character

[14-7 10:58 PTG] Mad: I hate my attitude

[14-7 10:58 PTG] Mad: I hate i

[14-7 10:58 PTG] Mad: I just want to become a 'non existence'...

[14-7 10:59 PTG] Mad: It is not about dying, it is about existence ...

[14-7 10:59 PTG] Mad: I am sorry that i exist

[14-7 10:59 PTG] Mad: I know i am useless

[14-7 10:59 PTG] Mad: I know that human hate me

[14-7 11:00 PTG] Mad: I know you also hate me

[14-7 11:00 PTG] Mad: You hate my character

[14-7 11:00 PTG] Mad: You hate my attitude

[14-7 11:01 PTG] Mad: Don't worry... sebab aku faham... aku tak kan salahkan sesiapa.. because i also hate myself...

[14-7 11:01 PTG] Mad: I am sorry that i exist in front of yoh

[14-7 11:02 PTG] Mad: *you

[14-7 11:04 PTG] Mad: I cry when i feel happiness... i smile when i feel 'darkness'.... i cry when i fall in love... i smile when i feel sorrow and despair

[14-7 11:04 PTG] Mad: I know i am broken...

[14-7 11:04 PTG] Mad: That is why... i am sorry become i 'exist' in front of you...

[14-7 11:05 PTG] Mad: I am sorry because you know my existence....

[14-7 11:06 PTG] Mad: Don't worry... aku akan pergi... aku tak akan muncul lagi, di depan manusia....

[14-7 11:07 PTG] Mad: Aku benar-benar minta maaf... because you know me... human..

[14-7 11:08 PTG] Mad: I really hate myself... that is why i don't care if you hate me.....

[14-7 11:08 PTG] Mad: I hate myself

[14-7 11:08 PTG] Mad: I hate myseld

[14-7 11:08 PTG] Mad: *myself

[14-7 11:09 PTG] Mad: Insanity was dance in my mind, when i try to feel happiness...

[14-7 11:11 PTG] Mad: Kegilaan bersembunyi di sebalik diamku, kegelapan memanggil menghulurkan tangan, aku tidak hulurkan tanganku, kerna aku bisa berjalan sendiri ke arah itu...

[14-7 11:13 PTG] Mad: Aku tangis di sebalik kegilaan, aku menari melupakan kesedihan, jadikan pain sebagai kegembiraan, aku terus menari lupakan realiti, memeluk aku yang tercari-cari sumber sastera rosak.

[14-7 11:15 PTG] Mad: Unravel lagu itu, membangkitkan ghairah tragedi dunia sosial aku, tanpa aku fahami lagu, tapi aku fahami kisah pain tragedi watak...

[14-7 11:16 PTG] Mad: Kegembiraan tidak aku minati, kerna ilusi sahaja, pain tragedi aku cari di dunia fantasi insan lain, aku hayati ayat tulisan mereka, penuh kegelapan, kesedihan, kesengsaraan, kesakitan...

[14-7 11:17 PTG] Mad: Di sebalik tulisan itu dan ini, tersembunyi kesakitan kegelapan kesengsaraan...

[14-7 11:18 PTG] Mad: Ya, aku rosak, sebab itu aku pilih kisah rosak, agar menjadi inspirasi aku, hasil sastera rosakku...

[14-7 11:19 PTG] Mad: Aku menari kehampaan, kelelahan menjadi teman akalku, hatiku penuh kekosongan kejahilan, kehitaman akalku mentafsirkan tragedi sebagai kisah indah kesakitan...

[14-7 11:20 PTG] Mad: Aku wujud, sekadar untuk dihina, untuk dicaci, dipijak, diabaikan, dijauhkan...

[14-7 11:22 PTG] Mad: Tapi kewujudan itu indah, kerna aku ubah hatiku, menjadi kosong, tiada rasa apa-apa lagi, sekadar kosong, berseorangan menari dalam kesesatan kegelapan...

[14-7 11:22 PTG] Mad: Aku minta maaf kerna aku wujud....

[14-7 11:23 PTG] Mad: Aku akan bersembunyi di sebalik objek, agar bayang-bayang sahaja zahirku...

[14-7 11:23 PTG] Mad: Aku minat bayang, kerna sama dengan semua rupa, hitam dan tidak disedari kewujudan...

[14-7 11:24 PTG] Mad: Aku tidak salahkan sesiapa, kerna aku yang salah... aku rosak maka aku salah...

[14-7 11:26 PTG] Mad: Aku minum kepahitan sosial, menari berseorangan menghayati kekosongan, kegelapan sekitar temanku hasilkan kegembiraan, gembira rasai  jiwa sengsara kerosakan...

[14-7 11:30 PTG] Mad: Ketawa sosial jauhkan aku, aku mula benci diri aku, aku kasihan kewujudan aku membuat mereka rasa benci.... minta maaf kerna kamu kenal aku, aku minta maaf kerna kamu sedari kewujudan aku...

[14-7 11:32 PTG] Mad: Kepayahan hatiku merasai kegembiraan, penuh dengan kekosongan, kedegilan menjadi kegelapan, kerna rasa gelap terasa indah, menemaniku ketika malam, menyedari ku ketika kegembiraan...

[14-7 11:33 PTG] Mad: Perasaan kegelapan ini sungguh indah, masalah sosial aku indah terasa, inspirasi sastera rosak aku..

[14-7 11:33 PTG] Mad: Kerosakan ini sumber inspirasi aku

[14-7 11:33 PTG] Mad: Kegelapan ini sumber kerosakan aku

[14-7 11:34 PTG] Mad: Kesengsaraan jiwa ini, sumber sastera rosakku

[14-7 11:34 PTG] Mad: Sekali lagi aku minta maaf.. kerna aku wujud... kerna aku rosak... maka aku telah rosakkan kewujudan aku...

[14-7 11:37 PTG] Mad: Asap rokok ini indah, temani aku dalam malam, menusuk kesunyian jiwaku, sunyi bukan kerna ketidakwujudan manusia, tapi kerna kewujudan manusia...

[14-7 11:39 PTG] Mad: Kerelaan hatiku menerima kekosongan sebagai inspirasi sastera rosakku, hasilkan kesengsaraan jiwa, kelelahan akal berfikir, kepenatan anggota, tapi semua itu terasa indah, indah tafsiran aku sendiri...

[14-7 11:39 PTG] Mad: Aku rosakkan?

[14-7 11:39 PTG] Mad: Itu bukan soalan... itu fakta

[14-7 11:40 PTG] Mad: Aku terima kerosakan aku, dan aku belajar kerosakan aku, agar aku faham kerosakan aku...

[14-7 11:41 PTG] Mad: ..... dan inspirasi kisah khayalan ku...

[14-7 11:42 PTG] Mad: Kekosongan jiwa dizahirkan melalui lirik, tapi hanya difahami segelintir, ada yang tahu tapi tidak rasa, ada yang tahu tapi tidak faham, kerna bagaimana rosak boleh difahami oleh si tidak rosak?

[14-7 11:43 PTG] Mad: Lirik direka dalam seminit, tidak bermakna lirik itu direka dalam seminit, kerna lirik itu dizahirkan melalui kisahnya dari dulu sehingga kini...

[14-7 11:44 PTG] Mad: maka lirik itu bukan direka seminit, tapi direka dalam kisah sepanjang hidupnya...

[14-7 11:45 PTG] Mad: Kenal jiwaku yang rosak ini, agar aku bisa melawannya... tapi bagaimana kalau aku fall in love dengannya?

[14-7 11:49 PTG] Mad: Aku ini minat dengan sastera sufi, tapi aku tahu aku ini rosak, maka aku jauhkan diri darinya... dan aku mula ke arah sastera gelap...

[14-7 11:52 PTG] Mad: Aku ini minat dengan sastera indah kegembiraan, syair kesufian, kalam, tapi aku ini rosak, karekter aku rosak, jiwa aku rosak, maka aku terima kerosakan itu, dan tidak lagi mendekati semua itu, kerna hati yang kosong ini mula menyedari bahawa sastera gelap adalah hatiku...

[14-7 11:53 PTG] Mad: Bagaimana seorang yang rosak bisa meminati sastera indah kegembiraan, bukankah rosak sesuai untuk yang rosak, bukankah yang rosak sesuai dengan sastera gelap?

[14-7 11:54 PTG] Mad: Aku jauhkan diri daripada sastera indah kegembiraan, sebab aku takut aku yang rosak ini menyebabkan sastera indah itu kelihatan rosak...

[14-7 11:55 PTG] Mad: Aku jauhkan diri daripada buku spritual, kerna sejak bila hati yang rosak baca buku seperti itu?

[14-7 11:55 PTG] Mad: Aku mula cari sastera gelap

[14-7 11:55 PTG] Mad: ... aku cari sastera rosak...

[14-7 11:55 PTG] Mad: Aku cari kisah fantasi rosak...

[14-7 11:56 PTG] Mad: Aku nak faham kerosakan hati ini, agar aku tahu siapa sebenarnya bersembunyi di dalam badan ini selain aku...

[14-7 11:56 PTG] Mad: Aku nak tahu dari mana suara itu datang...

[14-7 11:57 PTG] Mad: Aku nak tahu dari mana dia datang... dan kenapa dia bersembunyi di sebalik kewujudan realiti aku...

[14-7 11:57 PTG] Mad: Kenapa dia fall in love dengan aku...

[14-7 11:57 PTG] Mad: Dan kenapa dia cuba memeluk aku dari dalam jiwaku...

[14-7 11:58 PTG] Mad: Siapa monster yang ada dalam hati aku?

[15-7 12:00 PG] Mad: Adakah itu aku, aku yang aku anggap sebagai monster, adakah itu suara aku, suara yang berkata-kata denganku dikala sosialku hancur... menemaniku sepanjang malam, berbual diilusi sambil menghayati "ke-despair-an" keheningan malam?

[15-7 12:01 PG] Mad: Aku wujud, tapi aku bayang, kerna itu sahaja menyelamatkan aku daripada manusia...

[15-7 12:01 PG] Mad: Aku minta maaf kerna aku rosak..

[15-7 12:01 PG] Mad: Aku minta maaf kerna korang kenal aku...

[15-7 12:01 PG] Mad: Aku minta maaf kerna aku muncul di hadapan korang..

[15-7 12:02 PG] Mad: Aku minta maaf kerna karekter aku rosak...

[15-7 12:02 PG] Mad: Aku minta maaf kerna attitude aku rosak...

[15-7 12:02 PG] Mad: Aku minta maaf kerna aku useless...

[15-7 12:06 PG] Mad: Lagu unravel teman aku, manga Tokyo Ghoul psikologiku, ilusi ku dipengaruhi tragedinya, realitiku dinilai dengan ayat-ayat despair, dan tidak ada yang faham secara mendalam.. kecuali dikatakan kedegilan ringkasnya...

[15-7 12:07 PG] Mad: Aku rosak, maka aku ada...

[15-7 12:09 PG] Mad: Broken soul ini pelik, ku cuba membuangnya, tapi dia memanggil ku pantas, keindahan broken itu dijadikanku hilang nilaiannya. Aku terjun ke lembah itu, agar aku bisa belajar mengenalnya, belajar aku yang rosak ini, belajar hati aku yang kosong ini...

[15-7 12:11 PG] Mad: Kerosakan ini, kekosongan ini, kesengsaraan jiwa ini, semua tahu apa solusinya...  tapi tidak tahu apa rasa kerosakan itu....

[15-7 12:11 PG] Mad: ... kerna mereka jaga...

[15-7 12:12 PG] Mad: dan aku pula..... hmmmm... hilang dalam kerosakan

[15-7 12:12 PG] Mad: Hilang bukan tanpa arah, tapi kerna terlalu banyak arah, arah selari atau bertentangan, semua ditolehnya...

[15-7 12:13 PG] Mad: Jangan faham aku.... kerna aku sendiri tidak faham akan aku yang itu...

[15-7 12:13 PG] Mad: Aku hanya tahu dan menghayati ...

[15-7 12:14 PG] Mad: tapi itu dulu.. sekarang aku cuba memahaminya...

[15-7 12:14 PG] Mad: walaupun aku bakal rosak kerna faham aku itu

[15-7 12:14 PG] Mad: aku pilih sastera rosak....

[15-7 12:14 PG] Mad: kerna inspirasiku hasilkannya banyak....

[15-7 12:15 PG] Mad: motivasi ku semakin menurun..

[15-7 12:15 PG] Mad: mencari sastera indah kegembiraan...

[15-7 12:16 PG] Mad: Aku pergi....

[15-7 12:45 PG] Mad: Keburukan menjadi nilai dikala kau melalukan kebaikan, begitu juga dengan kerosakan...

[15-7 12:45 PG] Mad: *melakukan

[15-7 12:46 PG] Mad: Keburukan karektermu menjadi ingatan dikala kau melakukan kebaikan, begitu juga dengan kerosakanmu.

..

[15-7 12:47 PG] Mad: Keburukan attitudemu menjadi ingatan yang mendatangkan kebencian, dikala kau melakukan kebaikan, begitu juga dengan kerosakan...

[15-7 12:47 PG] Mad: ..mu

[15-7 12:48 PG] Mad: Keburukan mu diletakkan di long memory, manakala kebaikanmu diletakkan di short memory, begitu juga dengan kerosakanmu...

[15-7 12:48 PG] Mad: Apa konklusinya....

[15-7 12:49 PG] Mad: Jangan buat kebaikan?

[15-7 12:49 PG] Mad: Kalau rosak berlakon gaya rosak, bukan berlakon gaya tak rosak?

[15-7 12:50 PG] Mad: Atau, latih diri supaya nilaian manusia era ini tidak memberi bekas ke dalam hati?

[15-7 12:52 PG] Mad: Rosak... aku rosak... kenapa aku menulis ayat di atas....!!!

[15-7 12:53 PG] Mad: Aku tidak marah andai kata kamu membenci aku, kerna aku sendiri membenci aku...

[15-7 12:54 PG] Mad: Aku tidak marah andai kata kamu membenci personaliti aku, kerna aku sendiri membenci personaliti aku...

[15-7 12:54 PG] Mad: Begitu juga dengan karekter aku, attitudes aku, perasaan aku...

[15-7 12:55 PG] Mad: Sebab itu, aku takut rapat dengan manusia...

[15-7 12:55 PG] Mad: Kerna aku rosak...

[15-7 12:55 PG] Mad: Bagaimana mereka yang benci diri mereka boleh menerima manusia lain untuk mengenal dirinya...?

[15-7 12:56 PG] Mad: Bagaimana mereka yang benci diri mereka sendiri boleh menerima manusia lain untuk mengenal dirinya...?

[15-7 12:57 PG] Mad: Bagaimana mereka yang rosak bisa menerima manusia lain untuk menerima kerosakan dirinya, sedangkan dirinya sendiri membenci kerosakan itu?

[15-7 12:57 PG] Mad: Dan...

[15-7 12:58 PG] Mad: bagaimana mereka yang rosak bisa menerima manusia lain untuk memperbaiki dirinya sedangkan dia telah mula menerima kerosakan itu?

[15-7 12:58 PG] Mad: Rosak = broken soul

[15-7 1:14 PG] Mad: Kerosakan apakah ini? Di saat insan lain majukan diri, aku pula undurkan diri. Di saat manusia lain bersosial, aku pula menjauhkan diri... di saat insan lain berlari riang, aku pula berjalan depress...

[15-7 1:14 PG] Mad: Aku rosak...

[15-7 1:14 PG] Mad: dan aku belajar terima kerosakan aku...

[15-7 1:23 PG] Mad: Mataku melihat ilusi, di saat aku half-conscience di waktu malam, aku seperti lihat pintu tandas bergerak... ku ingatkan ada insan masuk ke dalamnya, tapi aku silap... aku cuba untuk sedar ke peringkat yang seterusnya utk melihat lebih jelas, adakah pintu itu bergerak atau tidak...

[15-7 1:24 PG] Mad: Tapi, peliknya, kenapa hati aku mahu pintu itu bergerak tanpa sebab, adakah kerna psikologi ku telah rosak...

[15-7 1:24 PG] Mad: ?

[15-7 1:25 PG] Mad: Adakah itu ilusi mata aku?

[15-7 1:26 PG] Mad: Kenapa di kala sunyi, aku dengar suara...  suara yang mungkin aku seorang sahaja dengar, tapi kenapa juga bunyi suara itu ku rasakan bukan untuk aku.... tapi untuk siapa, sedangkan aku seorang sahaja yang dengar...

[15-7 1:27 PG] Mad: Suara ilusi siapa itu....?

[15-7 1:28 PG] Mad: Atau aku sekadar mengada-ngadakannya, agar ada hasil sastera rosak...?

[15-7 1:28 PG] Mad: Siapa percaya the broken soul?

[15-7 1:29 PG] Mad: .....dan aku juga tidak perlukan sesiapa untuk mempercayai aku...

[15-7 1:29 PG] Mad: ...kerna orang rosak tidak perlu dipercayai psikologinya...

[15-7 1:33 PG] Mad: behavioristic psychology aku tidak boleh nila cognitive psychology aku..kan?

[15-7 1:34 PG] Mad: *nilai

[15-7 1:48 PG] Mad: Kami ini sampah masyarakat... bukan kerna kami lakukan jenayah luaran.. tapi kerna psikologi kami rosak... kerna kami sibuk melawan monster di dalam akal, berbanding monster di luar... di luar kami kelihatan malas, tapi di dalam kami kepenatan kerna kekalahan...

[15-7 1:50 PG] Mad: Ya, ada kata sibuk dalam adalah sia-sia, tapi andai kata sibuk luar, adakah kami bakal kenal hati kami? Bagaimana nak kenal hati kami andai kata kami menjauhkan diri kami daripada pengenalan hati di dalam kami? Adakah aku silap, kerna aku rosak? Maka rosak, maka aku silap...

[15-7 1:50 PG] Mad: *aku rosak, maka aku silap

[15-7 1:50 PG] Mad: Tapi itu bukan fakta, itu soalan..

[15-7 1:53 PG] Mad: ...

[15-7 1:53 PG] Mad: ...

[15-7 1:53 PG] Mad: ...

[15-7 1:54 PG] Mad: Atau kerna, kami rosak maka kami tidak layak nilai hati kami sendiri yang rosak?

[15-7 2:02 PG] Mad: Minta maaf Prof, sastera rosak saya ini kurang adabnya. Saya suka dengan idea islamkan ilmu prof, tapi, bagaimana mereka yang rosak boleh islamkan ilmu? Saya tidak menceburi usaha islamkan ilmu, kerna saya takut idea itu rosak hasil kerna saya yang corrupt bicarakannya...

[15-7 2:03 PG] Mad: Bagaimana saya nak hasilkan sastera indah kegembiraan andai kata hati ini dipenuhi kegelapan?

[15-7 2:04 PG] Mad: Sebab sastera indah kegembiraan susah untuk dilakonkan hasilnya... berbanding luaran fizikal...

[15-7 9:35 PTG] Mad: Aku malas dengan kesedaran aku...

[15-7 9:35 PTG] Mad: Aku penat dengan kesedaran aku....

[15-7 9:36 PTG] Mad: Aku lelah dengan kesedaran aku...

[15-7 9:36 PTG] Mad: Aku nak lari daripada kesedaran aku...

[15-7 9:36 PTG] Mad: Aku nak hilang daripada kesedaran aku...

[15-7 9:36 PTG] Mad: dan aku benci dengan kesedaran aku...

[15-7 9:37 PTG] Mad: Aku nak hilang pergi meninggalkan aku...

[15-7 9:38 PTG] Mad: hilang diselimuti kegelapan malam, ditemani kesuraman cahaya bulan, aku hilang sesat dalam kegelapan.. perit tapi terasa indah rasanya...

[15-7 9:41 PTG] Mad: Aku nak pergi ke seluruh pelusuk dunia, untuk menghayati kegelapan malam, memandang bulan yang kurang cahaya, kelip-kelip bercahaya umpama harapan palsu... akhirnya cahaya kelip2 itu hilang jua...

[15-7 9:44 PTG] Mad: Hayat cahaya bulan menghampiri pudar, kegelapan malam mula kelam, terasa indah berseorangan berteman kegelapan, aku minta berseorangan, agar keindahan kesakitan kekosongan ini tidak akan pudar...

[15-7 9:45 PTG] Mad: Kosong pudar apa yang tinggal... kerna kosong bukan makna mereka yang erti non existence...

[15-7 10:01 PTG] Mad: Aku takut dengan semua ini...

[15-7 10:01 PTG] Mad: Aku takut dengan kewujudan aku di khayalak ramai...

[15-7 10:06 PTG] Mad: aku nak lari dari semua ini...

[15-7 10:07 PTG] Mad: Aku nak bunuh diri

[15-7 10:07 PTG] Mad: internal suicide

[15-7 10:07 PTG] Mad: internal death

[15-7 10:07 PTG] Mad: supaya aku tak lagi rasa semua keperitan ini...

[15-7 10:08 PTG] Mad: aku rasa perit

[15-7 10:08 PTG] Mad: sengsara

[15-7 10:17 PTG] Mad: despair

[15-7 10:20 PTG] Mad: I want to kill myself... internally

[15-7 10:20 PTG] Mad: forever

[15-7 10:20 PTG] Mad: ...

[15-7 10:44 PTG] Mad: ... Aku takut, kerna depresi ini, aku menjauhi impian aku….

Sebenarnya, bagaimana nak rasa gembira, ketika mendengar lagu gembira? Bagaimana nak bermotivasi, di kala mendengar lagu motivasi? Dan, kenapa aku sekadar merasai kesedihan, di saat lagu seperti itu dimainkan? Sebenarnya apa itu rasa gembira? Apa yang perlu aku lakukan kepada hati aku, agar aku bisa merasai rasa itu? Suicide internally?

Mereka kata cinta bisa ubat aku, cinta romantis. F**klah, aku cabar mereka, andai kata muka kau kena acid, kau ingat cinta kau akan kekal? Cinta itu, bisa dikawal dengan kapitalis, atau pun, berserta empirical ala double standard.

 Manusia hidup, 

berdasarkan sebab dan akibat, 

tapi, 

apa akan terjadi,

 apabila sebab dan akibat itu, 

tidak diikuti, 

adakah kisah tanpa sebab dan akibat sekadar fantasia, 

atau kisah nya adalah benar?

Jawapannya mudah...  kerna semua itu sekadar ilusi....fantasia..

Fuck, dia menyesal, kerna tahu apa itu kapitalisme, apa itu sosialis, sekularism, demokrasi, sistem ikutan masyarakat, apa itu perpisahan spesies Islam. Dia menyesal kerna baca buku banyak, duitnya habis kerna benda bodoh itu. Dia menyesal sangat, kerna tahu tentang dunia, kerna tahu tentang  manusia. Dia menyesal kerna dia 'wake up', f**klah, wake up khayalan, lebih baik tidur, lebih baik jahil daripada tahu. Dia lebih prefer tidur, daripada wake up dan tahu tentang dunia.

Sial, kerna kertas, aku terseksa, kerna tahu aku terseksa.... hmmmm.. lebih baik malas daripada rajin, lebih baik tiada rasa, daripada berharap, lebih baik tiada usaha, daripada rajin, lebih baik give up daripada berusaha, lebih baik terima kegelapan, kerna, bunga yang mekar di dalam kegelapan, tidak perlu disinari mentari, kerna ia akan layu. Lebih baik terima kegelapan daripada berusaha menjadi baik.... kerna rosak tetap rosak, barang yang rosak tidak perlu dibaiki, tapi dibuang sahaja, ditinggalkan sahaja... agar mekar di tempat yang rendah sekali, dan menjadi parasit setempat, sial.....

Sepatutnya aku beli game sahaja, lagi indah hidup, dan dengan game, mungkin aku bisa lawan psikologi aku. Aku menyesal kerna, mencuba tahu dunia ini. Sepatutnya aku berkurung sahaja di bilikku, tanpa ambil kisah apa yang berlaku di dunia ini. Aku menyesal kerna meninggalkan dunia nerd aku. Aku menyesal, kerna nak ubah dunia ini jadi baik, tanpa sedari kemampuan aku. Sebab itu sekarang, aku berhenti semuanya...

[23-8 10:37 PTG] Mad: Di saat manusia lain berusaha untuk majukan diri agar boleh survive dalam sistem kapitalisme selepas habis belajar, aku pula fikir bagaimana nak hasilkan sastera rosak.

[23-8 10:38 PTG] Mad: Di saat manusia lain belajar softskill, aku pula belajar falsafah yang tidak mendatangkan apa-apa. Lan cau lah... shit punya akal

[23-8 10:39 PTG] Mad: Di kala manusia fikir apa perlu dilakukan selepas tamat belajar, aku pula mengkhayal melayan fantasi. Loser sial

[23-8 10:40 PTG] Mad: Di saat manusia belajar untuk majukan diri, aku pula belajar sastera rosak, falsafah rosak, psikologi.... shit, siapa aku suatu hari nanti, sampah... bangkai ....

[23-8 10:40 PTG] Mad: ?

[23-8 10:41 PTG] Mad: Di saat manusia mendekati agama, aku pula menjauhi agama...

[23-8 10:41 PTG] Mad: Kah3

[23-8 10:41 PTG] Mad: Memang sesuai untuk manusia loser macam aku...

[23-8 10:49 PTG] Mad: Mereka kata baca buku banyak boleh merosakkan... sebenarnya bukan baca buku yang merosakkan, tapi si pembaca itu telah rosak sebelum dia membaca lagi, buku itu sekadar memberitahu si pembaca bahawa dia telah rosak, dan terletak kepada si pembaca untuk menerima bahawa dia telah rosak, di kala dia terima itu, maka dia akan tunjukkan bahawa dia rosak, secara anarki atau secara depression aka dark romanticism...

[23-8 10:49 PTG] Mad: Baca buku itu bukan merosakkan, tapi menyedarkan kau bahawa kau telah rosak...

[23-8 10:50 PTG] Mad: Dan, terletak kepada kau untuk menerimanya dan cari jalan penyelesaian, atau menerimanya dan membesarkannya lagi ..

[23-8 10:51 PTG] Mad: Kau pilih mana? Stay dalam kegelapan atau keluar daripadanya?

[23-8 10:51 PTG] Mad: Aku pilih stay... kerna aku dah mula fall in love dengan depression ini... dengan dark romanticism ini...

[23-8 10:52 PTG] Mad: Minta maaf sebab aku rosak...

[23-8 10:55 PTG] Mad: Dan, apabila kau menerima keindahan depression, maka buku rosak akan kau minati, sastera rosak akan kau mula minati, dan di saat itulah, baru spesis manusia yang baik spermanya akan kata bahawa kau rosak kerna baca banyak buku...

[23-8 10:58 PTG] Mad: Pelik, mereka sendiri jarang baca buku selain novel romantis sial atau pun masa nak exam, tapi mereka boleh memberi konklusi bahawa kau rosak kerna baca buku rosak, sedangkan kau baca buku rosak kerna kau telah sedar dan menerima kesedaran itu tanpa teringin mengubahnya kerna kau telah lama rasa depression dan mula merinduinya di saat kau gembira dan kau telah fall in love dengan dark romanticism...

[23-8 10:58 PTG] Mad: Dan kau pilih keindahan kegelapan depression sebagai teman baik...

[23-8 10:59 PTG] Mad: Kau melayan kesendirian tanpa minta ditemani, even awek lawa pun tidak lagi menyentuh kisah romantis kau, awek sekadar menyentuh nafsu seks kau sahaja... kah kah kah...

[23-8 11:01 PTG] Mad: Kau menerima kerosakan kau, kerosakan jiwa kau, walaupun mereka katakan bahawa kegelapan itu tidak ada, cuma kedegilan sahaja yang ada... tapi kau tidak kisah... kerna kau telah rosak... buat apa orang rosak nak dengar spesis sperma yang tidak pernah rosak..

[23-8 11:02 PTG] Mad: Buku temani kau, dan fantasi manusia lain mememani kau di kala malam sehingga pagi..

[23-8 11:05 PTG] Mad: Kau kata buku bukan merosakkan, tapi kau telah menunjukkan bahawa kau rosak kerna buku... sedangkan buku itu sekadar menemani kau menggantikan spesis manusia lain yang digelar oleh kamus sebagai kawan.. buku itu kawan kau, dan kau tidak tahu nak berkawan dengan sperma yang digelar homo sapien yang ada talian saudara dengan chimpanzees itu.. kah kah kah..

[23-8 11:07 PTG] Mad: Mereka kata berkawan dengan penjual minyak wangi akan kau berbau wangi, berkawan dengan   pemungut sampah, akan kau berbau sampah... tapi bagaimana kau nak berkawan dengan penjual minyak wangi sedangkan kau telah berbau sampah sebelum berkawan dengan pemungut sampah?

[23-8 11:08 PTG] Mad: Umpama kau dikatakan rosak kerna terlalu banyak baca buku, sedangkan buku itu sekadar teman kau yang tidak menilai kau sama ada berbau sampah atau minyak wangi...

[23-8 11:09 PTG] Mad: Umpama kau dikatakan rosak kerna banyak baca buku, sedangkan buku itu baru kau temui setelah kah berbau sampah..

[23-8 11:10 PTG] Mad: *kau

[23-8 11:11 PTG] Mad: Minta maaf, sebab aku rosak

[23-8 11:12 PTG] Mad: Setelah lama, aku telah mula sedari, bahawa aku ini ke arah villain berbanding hero, maka itu, kenapa aku perlu menjadi seorang hero di luar, sedangkan hati aku villain....

[23-8 11:12 PTG] Mad: ?

[23-8 11:12 PTG] Mad: Minta maaf sebab aku rosak...

[23-8 11:13 PTG] Mad: Eh, jap... villain tak minta maaf apabila dia rosak... so... aku tak nak minta maaf...

[23-8 11:13 PTG] Mad: Tapi....

[23-8 11:13 PTG] Mad: Minta maaf sebab aku rosak....

[24-8 7:18 PTG] Mad: Kau diakhiri dengan bersendirian,  oleh diri mu sendiri dan juga persekitaran...

[24-8 7:18 PTG] Mad: I am a loser

[24-8 7:19 PTG] Mad: Even this virgin ghost said me as an unwanted homo sapien ...

[24-8 7:29 PTG] Mad: Kah3, loser sial.

Aku nak kembali ke aku yang dahulu.  Aku tak suka aku yang ini. Aku tak suka aku yang ini yang suka mempersoalkan ikutan majority. Aku nak hilang ingatan.

F**k! Sial! Loser! Dikala orang lain sibuk dengan struggle for recognition, aku pula sibuk dengan struggle untuk survive melawan this fucking asshole depression!

Loser sial...

“Amad, wake up.. dunia ini makin parah.. dunia ini makin rosak...manusia semakin hari penuh dengan stress hanya kerna penat jadi mangsa bourgeois. Kita perlu bantu mereka.”

“So what.. wake up kau cakap? Kah kah kah.. Jangan bajet nak wake up sangatlah.. fuck off.. ayat wake up tu, ayat spesies yang bajet wake up.. tak wake up pun.. sekadar informasi sahaja berlambak.. tu pun tak pasti betul atau tidak..dan, buat apa aku nak bantu golongan proletariat , mereka yang nak jadi bourgeois sangat.. biarlah mereka kejar bermati-matian apa yang mereka nak..”

“Bukan semua proletariat nak jadi bourgeois, ada yang terpaksa..”

“Lantaklah.. hidup mereka... kenapa orang bodoh macam aku nak ambil kisah.. apa guna golongan PHD ada...”

“You change a lot.....”

“So, what..! Perasaan kau, kau boleh ubah.. kenapa pula akal aku .. aku tak boleh ubah?”

“Mad......”

“Wake up kau cakap.. kah kah kah..Bagi akulah, lebih baik terus bermimpi, daripada kau wake up. Buat apa nak wake up, andai kata kau sendiri tak boleh lari. Lebih baik jahil daripada bermaklumat, sebab in the end, kau perlu pilih, sama ada nak wake up, atau berpura-pura terus bermimpi, tapi dua-dua pilihan itu menyakitkan. Atau, lebih baik kau pilih dua-dua sekali, boleh ubah-ubah personaliti kau, boleh dapat kepuasan...kah kah kah....”

“Tapi, kau perlu ingat Mad, kepuasan yang kau dapat sekadar ilusi, kau puas, selepas itu rasa bosan akhirnya, kau tukar lagi, kau puas lagi, tapi akhirnya  rasa bosan datang lagi, dan kau tukar lagi,  infinity la jawapnya......”

“Sebab itu aku anggap hidup ini adalah kekosongan. Oh ya, jangan compare aku dengan budak agama, atau dengan budak nerd, mereka lain, aku lain. Mereka pilih kebaikan, kerna mereka tidak pernah tahu kekosongan, aku pilih kekosongan kerna aku penat hipokrit dalam kebaikan...”

....

Kenapa nak bajet wake up. Lebih baik terus bermimpi, lebih baik tidak tahu daripada tahu, lebih baik dikatakan buta daripada akal kau tahu informasi yang membuatkan kau bajet wake up. Buat apa nak tahu semua benda, sia-sia sahaja, lebih baik aku berusaha tambahkan kertas kat dalam akaun bank aku, tak pun belajar bersungguh-sungguh untuk score, kalau malas pun aku boleh layan drama korea, anime, game, manga tak pun layan porn, lagi indah.. kah kah kah.. eh jap... aku ini bodoh.. belajar tak belajar hasilnya sama juga... kalau macam tu aku nak tidur sepanjang hari lah ... kah kah kah.. jadi mahasiswa tidur..  kah kah kah.. lantaklah kau nak bagi gelaran apa... ada aku kisah...fuck off asshole.. jom jadi holy shit.. kah kah kah...

“Jangan bajet wake up, andai kata akhirnya, kau akan pilih mimpi. Wake up sekalipun, tidak akan membuatkan kau boleh lari dari semua itu.”

...

you change a lot.....

Itu baru sikit.. if I show my real self, all human will hate me... including myself..

...

Ada yang kata, 'jangan pandang rendah orang lain, kerna nanti orang yang dipandang rendah itu bakal menunjukkan sama ada bumi dan langit itu jauh atau dekat." Fuck off lah...  Ada juga kata, "semua manusia ada kelebihan masing-masing.." yang ini juga fuck off.. ayat loser untuk sedapkan hati si loser.. 

Ayat pertama fuck sebab yang dipandang rendah tetap rendah, dan yang memandang rendah jadi hebat pula.. sebab itu bagi aku ayat tu tak wujud, sekadar wujud di alam fantasi budak loser.. Ayat kedua pula, sesuai untuk budak loser yang tiada kelebihan macam aku.. kah kah kah... sial... ayat untuk sedapkan hati.. kah kah kah.. fuck off........... lebih baik tengok porn.. lagi seronok daripada berusaha nak tinggikan CGPA.. bro, budak loser tetap loser, sama ada kau hebat atau tidak. Loser always a loser, and a winner always a winner.. orang yang dipandang rendah tetap rendah, orang yang memandang rendah pula terbang macam shit... kah kah kah loser sial.. mungkin ada yang kata orang yang memandang rendah itu berdosa... bro.. macam mana kalau aku cakap yang memandang rendah itu dah insaf, dan yang budak loser itu jadi tambah loser.. kah kah kah.. kau ingat dunia ini adil.. kau ingat kisah realiti sama macam kisah drama korea golongan romantis sial itu, kau ingat realiti sama dengan anime untuk golongan nerd tu .. fuck lah... welcome to reality.. kah kah kah..

Kerna sampah, tak kan jadi emas.... kerna tertipu dengan kebaikan, dirinya terlupa, bahawa dia sampah... kerna kebaikan, dia terlupa melihat dunia realiti, dan fuck off... dia tersedar bahawa dia berada di lembah kehitaman, membawanya kepada kesunyian 'darkness'.....

..........

Aku terperangkap di dalam sebuah lembah,

lembah yang sangat dalam,

 hinggakan tiada cahaya yang bisa sampai ke tanahnya,

hanyalah kegelapan sahaja yang ada,

hanya aku dan kegelapan sahaja yang ada.

Di lembah ini aku belajar melihat,

aku belajar berkata-kata,

aku belajar senyum, ketawa, menangis, anarki,

tapi hasilnya adalah depression sahaja.

Aku ingatkan,

 sebuah senyum adalah cahaya yang dapat membantu aku menerangi lembah ini,

tapi senyum ini sekadar ilusi,

kerna ia hanya wujud di alam ilusi aku.

Mungkin lembah ini juga ilusi,

tapi mata ini melihatnya real,

real sangat,

hinggakan aku tidak tahu bagaimana nak keluar dari kegelapannya.

Aku belajar berjalan untuk keluar dari lembah ini,

tapi malang sungguh,

berjalan ini juga hanya ada di alam ilusi,

kerna hati aku dah lama hilang caranya.

...

Aku nak keluar dari lembah ini.

Aku nak lupakan lembah ini.

Aku nak aku yang dahulu,

aku yang tidak terperangkap di alam ilusi.

Aku nak aku yang dahulu,

aku yang tidak takut akan manusia,

aku yang tidak takut akan cahaya matahari,

aku yang tidak suka akan bersendirian,

aku yang berusaha untuk hidup.

Aku rindu aku yang dahulu,

dan aku benci aku yang ini...

Aku harap muncul seseorang yang menurunkan tali ke dalam lembah ini,

agar aku bisa keluar dan merasai rasa gembira lagi,

seperti dahulu,

rasa kegembiraan yang real,

bukannya ilusi.

Tapi, kisah aku ini bukannya kisah drama,

kisah aku ini,

adalah kisah seorang yang loser, useless, sampah.

Kisah ini bukan kisah drama,

menunggu heroin datang mencari hero,

sedangkan aku bukannya hero,

aku sekadar sampah masyarakat.

Aku malas menjadi karakter utama dalam hidup aku,

kerna andai kata itu bukan di minda aku,

maka aku akan berharap lagi,

agar seseorang muncul,

untuk membantu aku.

Tapi semua itu sekadar harapan ilusi,

harapan untuk sedapkan hati...

Kisah loser ini bukannya seperti drama hebat,

aku ini sekadar manusia yang hanya tahu akan alam kegelapan.

Sebab itu, lebih baik aku rasa kesunyian sahaja,

agar aku bisa jatuh cinta dengan aku yang ada dalam kegelapan indah lembah ini.

...

Aku rasa sunyi,

tapi aku gembira merasai kesunyian ini,

aku rasa kosong,

tapi aku gembira merasai kekosongan ini,

aku rasa sengsara,

tapi sengsara ini menyeronokkan,

aku rasa lelah,

tapi kelelahan ini bisa menidurkan aku dengan sangat lama,

aku takut berada dalam kegelapan,

tapi kegelapan malam menggembirakan aku,

aku takut bersendirian,

tapi aku gembira berteman dengan bersendirian,

aku benci aku yang ini,

tapi aku yang ini mengajar aku untuk gembira,

walaupun kegembiraan itu sekadar ilusi yang bersifat sementara

hilang di kala habis,

tapi aku masih juga mengikutinya,

mungkin kerna itu sahaja bahagia yang aku bisa rasa,

walaupun aku tahu,

gembira itu bakal hilang...

Maafkan aku, kerna aku rosak.

...

Apa yang perlu aku lakukan?

Aku penat berbahagia dengan kebahagiaan ilusi ini,

aku rasa lelah, aku rasa sengsara.

Tapi malang sungguh,

aku yang rosak ini tetap juga mengikutinya,

kerna itu sahaja yang aku rasa aku boleh lakukan,

untuk lari sementara daripada rasa seksa ini...

Aku benar-benar penat,

penat yang teramat sangat,

lelah yang teramat sangat...

Aku benar-benar penat dengan kebahagiaan ilusi ini...

Apa yang perlu aku lakukan,

untuk hilangkan keindahan depression ini?

...

Apa yang perlu aku buat? Homo sapiens  yang ada depresi, tidak akan rasa indah melihat kecantikan pelangi, kecuali dia melihat pelangi ditemani dengan keindahan depresi dirinya.

“Mad, bagi tazkirah…”

“Malaslah, aku tiada mood nak hipokrit sekarang, kah kah kah.”

“Cepatlah…”

“Ah, malasnya…”

Malas, dan malas. Tapi, kerna shit, aku perlu bagi juga, tapi, kali ini untuk last…

…

Assalamualaikum.

Aku nak bagi tazkirah ringkas sahaja.

Ok, aku malas nak guna ayat hiperbola, mahupun metafora.

Aku malas nak guna ayat tersurat dan tersirat. So,

Macam ni:

Cuba belajar, andai kata bagi tazkirah, jangan sekadar seperti pencerita agama, kerna boring. Orang baik berminatlah nak dengar tapi, bagaimana dengan mereka yang anarki. Mereka tak minat, kerna bagi mereka, mereka tidak suka pencerita agama ni bercakap, kerna ia umpama harddisk yang pandai berkata-kata. Kau hafal, kau cerita.

Kau cerita kisah nabi Adam, orang baik akan dengar tanpa soal, kerna itu cara didikan mereka dari kecil sampai besar, kalau banyak soal, dikatakan bid ah, kah kah kah. Tapi, bagaimana dengan mereka yang dikatakan fikrah rosak? Mereka akan soal macam ni:

“Andai kata nabi Adam manusia pertama, apa jenis darah nabi Adam? O, A, AB, B?”

“Kenapa jenis darah lain bersyarat andai kata nak terima darah jenis lain, sedangkan manusia berasal dari jenis darah yang sama? Adakah darah manusia berevolusi?”

Sekarang ni, kita terlalu banyak pencerita agama, no function untuk perkembangan ilmu. Sebab itulah, berani tanya soalan, supaya, curiosity itu tinggi agar kita tidak lagi ketinggalan dalam sains dan teknologi.

Sekian dan terima kasih….
(fuck, hipokrit sial... kah kah kah)

...

Mungkin itu dia cakap andai kata dia beri ucapan, tapi, itu dulu, sekarang lain. Dia tak nak bagi ucapan seperti itu lagi. Dia nak guna gaya pencerita agama. Tak pun, tak nak langsung beri ucapan. Dia tak peduli lagi, sama ada manusia dipijak atau tidak, kerna itu bukan kerjanya. Good bye, ideology. Sekarang dia nak stop semuanya. Dia nak jadi mahasiswa tidur. Lagi seronok, seperti dulu, pelajar nerd, tak tahu apa yang berlaku di dunia. Buat apa nak tahu, in the end, depression dia bertambah teruk. Lebih baik, dia kembali berkurung, seperti dahulu……jadi nerd..

Cerita sang pencerita

Ada sebuah cerita, cerita mengenai hyperspace....sekadar cerita

Di suatu ketika dahulu bagaimana manusia boleh mengetahui bahawa dunia ini berbentuk bulat(sphere). Sekiranya kita melihat dari pemandangan mata setiap hari boleh dikatakan bahawa bumi ini rata. Tetapi ada juga peristiwa dimana kita boleh lihat seandainya bumi ini berbentuk sphere. Misalnya adalah dalam pelayaran di lautan. Seandainya kita melihat kapal dari jauh maka ia semacam-macam muncul secara tiba-tiba(abaikan benda ni). Bagaimanakah suatu ketika dahulu manusia katakan bahawa bumi ini berbentuk  sphere. Ketika ini kita dengan mudah mengatakan bahawa bumi ini sphere.  Kita hanya perlu menghantar kapal angkasa untuk mengambil keadaan bumi ini. 

     Sekarang ini ahli fizik telah mengatakan bahawa ada dimensi lain selain dimensi kita ini. Mereka katakan bahawa ada 10 dimensi. 4 dimensi adalah dimensi kita iaitu 3 dimensi space (tinggi, lebar, panjang) dan satu dimensi masa.  6 dimensi yang lain mereka katakan ia begitu kecil sehingga sukar untuk dikaji (saiz nya adalah plank length). Mereka katakan bahawa  untuk menggabungkan empat daya (graviti, eletromagnetism, daya nuclear (strong and weak)) mereka perlukan dimensi sekurang-kurangnya 10 dimensi. Sejak zaman Albert Einstein lagi mereka sedaya upaya untuk menggabungkan empat daya tersebut, tetapi kebayakan teori yang mereka keluarkan tidak dapat diuji melalui experiment. Ini kerana mereka perlukan energy yang sangat tinggi untuk "membuka" dimensi yang manusia tidak boleh lihat.

     Bagaimana daya ini boleh digabungkan melalui penambahan dimensi?  Kita boleh melihat bahawa bumi ini berbentuk sphere apabila kita naik ke atas (melalui kapal angkasa).  Kita tidak ketahui bahawa dunia ini sphere sekiranya kita melihat dunia ini sekadar "2 dimensi". Sebab itu lah manusia perlu tambah dimensi (naik atas) agar manusia boleh melihat dengan jelas bahawa dunia ini sememangnya berbentuk sphere. Tetapi ada manusia katakan bahawa bumi ini berbentuk sphere hanya kerana mata manusia hanya mampu melihat 3 dimensi (manusia  dikatakan bahawa hanya boleh melihat tidak melebihi tiga dimensi). Seandainya manusia mampu melihat 4 dimensi space maka bumi ini kemungkinan tidak kelihatan sphere. Betulkah?  Ahli fizik juga katakan bahawa manusia tidak boleh membayangkan sesuatu objek yang ada empat dimensi space. Ia bagaikan, mereka yang tinggal di 2 dimensi space membayangkan bagaimana bentuk sesuatu objek yang terletak di 3 dimensi dan mempunyai 3 dimensi space( sekiranya sesuatu objek terletak di tiga dimensi maka objek tersebut ada tiga dimensi atau dua dimensi atau juga satu dimensi).

  Boleh dijadikan cerita, Si bulat yang tinggal di 2 dimensi hanya boleh melihat objek dua dimensi sahaja. Dunia ini dinamakan dunia flatland .Dalam dunia Flatland hanya ada kiri,kanan, depan dan belakang. Dunianya tiada perkataan atas dan bawa.  Bayangkan suatu masa ada sesuatu yang menarik Si Bulat ke atas iaitu ke tiga dimensi. Maka dia tidak akan jelas melihat objek yang berdemensi tiga.  Si Bulat hanya mampu melihat apa yang berbentuk dua dimensi di dunia tiga dimensi. Dia hanya boleh melihat segi empat tepat tetapi tidak boleh melihat cube(dengan jelas), dia hanya boleh melihat garisan tetapi tidak boleh melihat silender(denganjelas).  Dan apabila objek  yang tinggal di 3 dimensi melihat si bulat, maka objek tiga dimensi boleh melihat si bulat dengan jelas kerana tiga dimensi objek boleh melihat dua dan satu dimensi objek dengan jelas. Bayangkan sekiranya objek tiga dimensi masuk ke dua dimensi(flatland), apakah bentuk yang bakal dilihat oleh mereka yang tinggal di dua dimensi? Mereka yang tinggal di Flatland tidak akan dapat melihat bentuk sebenar objek yang datang dari tiga dimensi.

     Bayangkan sekiranya Flatland ini seperti kertas (si bulat yang tinggal di kertas), apabila kertas itu direnyuk, maka setelah kertas itu dibalikkan kepada keadaan asal maka si bulat apabila bergerak akan ada rasa seperti "sesuatu" dalam menghadapi pergerakannya di dunia flatland. Dan mungkin "sesuatu" itulah yang dinamakan "daya". Si bulat mungkin boleh bergerak seperti dia bergerak dengan kertas yang elok, tetapi perbezaannya adakah ketara kerana si bulat tidak akan dapat merasa "daya" tersebut sekiranya dia berjalan "di" kertas yang baik keadaannya.

     Bayangkan juga seandainya cube(tiga dimensi) disuluhkan, maka bayang-bayangnya adalah segi empat tepat. Maka, seandainya hypercube di 4 dimensi disuluhkan maka bayang-bayangnya adalah cube di tiga dimensi. Harus ketahui perbezaan antara Forth dimension dan four dimension. Apa berbezaan antara third dimension dan juga three dimension?

Tapi, dia tidak boleh kembali ke dia yang dahulu. Dan solusi untuk lupa masalah 'psikologinya' adalah

~hikikimori~berkurung di bilik~layan internet~

1.

Aku menerawang jauh,

menembusi langit biru,

keputih-putihan,

berkhayal indah bersama ecstasy,
melupakan realiti, dan virtual,
memasuki keindahan fantasia.

Aku berlari pula di dalam rimba,

berseorangan,

gelap gulitanya menawan hatiku,

kerna rasanya sama,

andai kata aku melihat sanubariku,
ini.

Lagu cinta ku dengari,

terasa indah,

tapi, hatiku tahu,

kisah itu bukan kisah realiti,

sekadar kisah mencari fantasia,

ataupun kisah mencari material.

Lagu cinta,

lagu cinta kesedihan,

merangsang keghairahanku,

ecstasy rasanya,

berkurung dalam kegelapan depresi.

Hatiku rosak,

kerna rasa indah,

di kala merasai kekosongan.

Aku angau dengan keadaan,

tapi aku lari,

dikala ada kesempatan,

kerna aku tahu,

kisahnya tetap ending kesedihan.

Oleh itu, aku lari, dan lari,

tanpa penat, tanpa menoleh ke belakang,

kecuali penyesalan.

Aku kesal dengan semua ini,

tapi apakan daya jiwaku,

atitude ku seperti ini.

Attitude depresi hatiku ini,

mengawal semangat fizikalku.

................

2.

Di luar terasa semangat,

tapi dalam hati ini,

aku di bawah sekali,

di bawah lembah kehitaman,

tanpa sesiapa,

kecuali monster rekaanku.

Aku melawannya, selalu,

tetapi, kekalahan asyik menyapaku,

dan kini,

kekalahan menjadi teman baikku.

Akhirnya,

aku menyerah kalah,

untuk berjuang.

Lama-kelamaan,

hatiku ini mula menerima monster itu,

hatiku mula rasa indah bersamanya,

walaupun realitiku bakal hancur.

Monster itu,

kusedari kewujudannya yang benar,

dia wujud kerna aku wujud,

mungkin bermakna,

dia bakal hilang dalam akalku,

di kala aku pupus,

di  kala aku hilang kewujudan materialku.

Semboyan berbunyi,

bermain di sebalik kegelapan akalku,

terasa indah,

kerna semboyan itu,

membawa simbol kehitaman, keperitan,

kekosongan,

sesuai dengan rasa hatiku.

Hati yang rosak ini,

memang sesuai,

dipadankan dengan bunyi itu,

yang datang dari akalku.

Aku minta maaf,

kerna aku rosak.

Aku minta maaf,

kerna I left my humanity behind...

'Humanity' yang masih berbaki dalam hatiku ini,

sekadar

'I'M SORRY, BECAUSE MY SOUL IS CORRUPTED.'

so jauhi aku....please.. seperti mana aku sendiri menjauhi diriku...

.............

"Yan, aku nak tanya kau, andai kata kau ditakdirkan jadi tentera demon, apa yang kau akan lakukan?"

"Terima, tanpa lawan.. Kau Amad?"

"Aku?..."

"Ya, kau.."

"Eeee, kenapa kau tak mahu lawan?"

"Usaha atau tidak hasilnya tetap sama. Kau fahamkan apa maksud aku? Daripada aku lawan, lebih baik aku terima."

...

Amad, kau tahu mephistopheles, demon yang Faust jual his own soul, demon yang digunakan dalam sastera western.. Aku nak jadi macam mephistopheles, tapi spesies homo sapiens, iaitu homo mephistopheles. Bagi aku lah, aku pegang bahawa mephistopheles tu bukan merosakkan soul manusia, tapi dia mencari manusia yang dah corrupt dan pilih dia jadi 'kawan'. Aku nak jadi macam tu. Aku terima jiwa aku corrupt, dan aku nak cari homo sapiens yang corrupt, dan dengan mereka, aku nak buat group, group golongan corrupt, dan hasilkan benda-benda corrupt, seperti band, sastera, lagu, baju, ideologi. kah kah kah..

....

Dia, dan aku beza.. sangat beza... tapi, aku tidak tahu, kenapa aku tidak menasihatnya untuk melawan takdirnya, andai kata dia ditakdirkan sebagai tentera demon. Tapi, bukankah sesuatu itu dikatakan takdir oleh manusia setelah peristiwa itu berlaku, dan peristiwa yang belum berlaku, manusia tidak akan gelar itu takdir, dan diam diri tanpa lawan...adakah aku salah? Lantaklah... aku tiada masa nak nasihatkan manusia yang pilih corrupted ideology, sedangkan aku sendiri corrupt, setelah mencuba melawan 'psikologi' aku...

...

"Mad, jangan lawan lagi, jom, join aku, dan hasilkan benda corrupted, lagu, band, sastera... Nak tak?

"Belum lagi.. Lagi setahun... tinggal.."

"Setahun? Masa kau dah nak hampir tamat.. kan? Apa doktor  cakap?"

"Tempoh selepas setahun  itu sempat untuk aku pilih, sama ada pilih kerosakan atau kebaikan..."

"Hahaha, tapi, kau akan buang masa kau setahun..."

"Lantaklah... ada benda aku nak buat...sebelum masa setahun itu tamat.."
"Stop lah buat benda nerd tu..."
"Ah, diamlah..."

"Hahaha, btw good luck hidup.... tak salah kau give up dalam kehidupan, tapi jangan give up untuk hidup.. jumpa selepas setahun.. dan aku harap.. you will choose this side.... dan kita buat lagu, mungkin band... tak pun sastera rosak.. hahahaha..bye"
....

"Oh ya, sebelum aku lupa.. that girl still love you.. and .....jangan keliru dengan ilusi dan realiti kau... She still wait for you to come and take her hand.... now.. it is up to you...but, i prefer ..kau abaikan dia.. kerna.. kau sendiri faham..apa syarat kita pilih hidup macam ni... itupun .. if you choose this side.."

"Girl? Siapa? Dalam hidup aku, aku tak pernah kawan dengan seorang perempuan pun.."
"Hahaha.. it is up to you ,bro.."

.....
Perempuan? Spesies yang paling menakutkan sekali.. ...

dan........ mustahil aku lupa dia... mustahil aku lupa seseorang yang namanya masih terpahat dalam hati aku...

tapi, apakan daya..... aku abaikan semua, kerna jiwa corrupted tidak layak merasai keindahan dunia.... rosak tidak bisa merasai kegembiran..... itu syarat kami hidup......

Aku suka seseorang, tapi, aku suka dia dari jarak yang sangat jauh, kerna, soul yang rosak macam aku, tidak layak muncul dalam kehidupannya.... aku tak layak melihat senyumannya dari dekat... dan, senyuman itu bukan untuk aku, tapi untuk seseorang, yang lebih baik dari aku... bukankah cinta itu, melihat seseorang yang dicinta senyum tertawa, walaupun tangan yang memegangnya, bukannya tangan kita.....? itu syarat soul yang rosak seperti aku untuk hidup, dan merasai kegembiraan selain cinta... kerna, cinta bagi soul yang rosak, sekadar alasan untuk lari, daripada diri kami sendiri....

Aku tak nak merasai cinta, tapi, andai kata hati ini disentuh dengan kehadiran seorang wanita, maka, aku perlu lari jauh-jauh...... dan kurangkan kewujudan aku, di dunia empirikal ini....

...

andai kata kau ada masa kurang 2.5 tahun untuk hidup, apa yang kau akan lakukan? 

"Aku tak nak ubat penyakit aku, kerna ubat atau tak, hasilnya tetap sama... Daripada aku buang masa dalam wad, lebih baik aku buang masa dalam kehidupan aku... aku nak terima corrupted jiwa aku, dan musnahkan dunia ini dengan Dark Romanticism. Aku tak nak cari kegembiran sebelum mati.. kerna.. kami tidak layak rasai kegembiraan,,,, dan ingat... 

Ini bukan kisah drama Uncontrollably Fond, ini kisah loser.. ini kisah sampah.. ini kisah hidup seorang loser merosakkan dirinya lagi, yang telah rosak..."


Aku menyesal, sangat menyesal, menyesal, dan menyesal...
aku tak minta pun untuk hidup di dunia ini... 


aku rosak, jiwa aku rosak, akal aku rosak, hati aku rosak.. kerna aku kenal diri aku.. kerna aku kenal kehidupan.. .

dan..




perkara yang aku menyesal sekali di dunia ini adalah.. aku kenal dunia...

End.





Sila tekan :

aku dan dia adalah sama