-3.37 am-

Tak tidur lagi, sedangkan minggu depan exam, tapi aku seperti tak exam. Ah! Aku malas dengan semua itu. Aku tetap bodoh. Markah ku tetap saja rendah. Apatah lagi, psikologi bodohku ini telah meng-sampah-kan semua tafsiran di realiti aku. Realiti aku hancur. Impian aku lebur berkecai, dihempap mental illness ku. Personalitiku hancur. Karakterku hancur. Semuanya hancur, hanya kerna major depressive disorder, bipolar disorder, borderline personality disorder, social anxiety ku ini. Sampah hasilnya. CGPA dah lama aku abaikan, dah lama aku sampahkan. Ah! Hancur sudah masa depanku, hancur sudah impianku. Ya, duit bisa dicari walaupun CGPA hancur berkecai, tapi sometimes it is not about money, it is about knowledge. Kerna itu, impianku itu dah lama aku belajar untuk lupakan, dan jiwa ini ku didik untuk menghasilkan sastera rosak, sastera sampah saja. Itu saja, hati ku bisa lakukan, untuk melayan karenah akalku. Aku hancur dan makin hancur. Aku bangun, dan aku sedari aku makin jauh dengan impian ku. Matikan saja impian itu, lupakan saja cita-cita itu, kerna semuanya telah terlambat, hancur sudah semuanya. Sepertinya aku hanya nak tidur saja, selama-lamanya, tanpa perlu bangun dan menghadap realiti. Aku malas nak hidup, tapi aku takut nak mati, aku hanya nak hilang di dunia ini, aku bukannya nak mati, aku nak disappear, aku tak nak wujud di dunia ini. Akal ku rosak. Hatiku rosak. Tapi, aku asyik tertanya-tanya, siapa aku 5 tahun akan datang? Adakah sama aku yang ini, dengan aku 5 atau 7 tahun akan datang? Apa perasaanku apabila aku baca kembali semua tulisanku ini? Soalan itu, telah aku soalkan hampir empat tahun yang lalu. Sampah saja soalan itu. Sampah semuanya. Soalan bodoh untuk sedapkan hati, yang hanya akhirnya, 5 tahun akan datang, soalan itu lagi aku soalkan, untuk 5 tahun yang akan datang pula. Sampah, sampah semuanya. Aku dah mula hilang harapan atas diriku ini. Aku benar-benar dah fed up dengan diriku. Aku malas lagi, untuk berharap. Aku terima saja....dan berjalan saja di dunia ini, walaupun aku mati di 'dalam'....... hilang saja kewujudan ku di hadapan manusia lain.... .
.
.
.
.
..
.
.
.
.
.
Tapi, nasib baik, aku masih ada keluarga, untuk digembirakan. Itu saja, alasan empirikal untuk aku masih berharap.... dan hidup.....dan lagi, aku tak nak kahwin..... sebagai manusia, aku rancang aku tak nak kahwin.......